1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
>
> Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
> - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza,
> duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.>
>
> El Jefe le responde:
> - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando
> me siento así de mal, le pido a mi esposa quetengamos sexo. Eso
> me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías
> probar, te hará muy bien'.
>
> Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le
> dice:
> - '¡Jefe, no sabel qué decil!Glacias pol consejo, ya sentilme
> mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda
> su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
>
> MORALEJA :'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando
> hable con sus colaboradores'.
>
> -----------------------
> 2) RESPETAR LAS OPINIONES
>
> Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,
> cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba
> vecina.
> El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
> - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto
> comerá el arroz?
> - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus
> FLORES.'
>
> MORALEJA:Respetar las opciones del otro, es una de las mayores
> virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son
> diferentes, actúandiferente y piensan diferente. No
> juzgue............ Solamente COMPRENDA.
>
> -------------------------
>
> 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
>
> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
> madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de
> hacer pis, perolo único que había cerca era un cementerio.
> Decidieron bajarse y hacerlo...
> La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
> su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con
> qué, así que agarróla cinta de una corona de flores
> perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al
> otro:!!...esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las
> salidas deestas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate llegar
> sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te
> quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó
> con una tarjetaen el culo que decía:'Nunca te olvidaremos. Con
> cariño: tus compañeros de trabajo'.
> MORALEJA:No saque conclusiones sin preguntar, pregunte,
> siempre, pregunte antes.
>
> ----------------------------
>
> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su
> novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
> 'Querido Alberto.Ya no puedo continuar con esta relación. La
> distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir
> que te he sido infiel dosveces desde que te fuiste y creo que
> ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuélveme
> la foto que te envié. Con amor. Sofía.'
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
> regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
> etc.Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos
> que había recolectado de sus amigos.Había 57 fotos en el sobre
> y una nota que decía:
> 'Querida Sofía.Perdóname, pero no puedo recordar quién coño
> eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el
> resto.'MORALEJA:
> Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
sábado, 28 de febrero de 2009
viernes, 27 de febrero de 2009
ORDENANDO LA LEONERA DE UNA ADOLESCENTE
Alguna vez os habeis puesto a ordenar el armario de una adolescente. Dios mio!!! Parece El Corte Inglés en rebajas!!
Esta mañana haciendo de Cenicienta por mi casa,que remedio,abrí el armario de mi hija de 14 años y casi se me cae al suelo. Pantalanes amontanados uno encima del otro,camisetas que ni recordaba que tenía, jerseys del revés, en fin casi me da un pasmo. Después dice la linda criatura que no tiene que ponerse, pobrecita ella que está desnudita.
Empiezo a ordenar el estante de las camisetas y sale de todo. Estaban todas hechas unhigo chumbo,yo no sé ni como puede vestirse. Y que decir de las chaquetas... Una que tiene la cremallera rota, una billabong con una mancha de tinta en una manga, la chaqueta de piel nueva de estas navidades vuelta del reves. Pero Dios miooooo que he hecho yo para merecer esto???
Mira que mepaso el día diciendole que recoja su ropa, que mantenga el armario ordenado, pero la muy listilla va ordenado todo lo de delante, vamosss lo que se ve y yo tonta de mi que lo veo todo arregladito, en que momento me decidi esta mañana a ordenarla un simple estante!!
Y eso no es todo,luego voy y abro los cajones del xifonier ese de las narices. Todo manga por hombro!!! Los pijamas de verano,junto con los de hinvierno, las pulseras con los collares, las gafas de sol revueltas con los pañuelos y los fulards..en fin todo un caos indescriptible.
Creo que desde la última vez que la castigué por esto, no he vuelto a mirar para no mosquearme, pero hoy ha sido el gran día. Dos horas y media para recoger la habitación de la santa niña. Tengo la espalda molidita. Eso sí ha quedado la habitación que se podría comer en el suelo..A ver cuanto dura???Ahora llegará del instituto y dirá..
Ayyy mamááááá que ordenado esta todo. Gracias!!!
Y yo me quedo con una cara de subnormal que pa que!! Vendrá la reprimenda, que si vulevo a encontrarlo asi te quedarás un mes sin salir y todo lo que sigue. La questión es que de aqui cuatro días me dará otro pasmo.
Pero esto se terminó. A partir de ahora, todos los viernes revisión de habitación. Qeu está arregladita?? estupendo!! Que está hecha un desastre, pues nada,todas las perchas sobre la cama con ropa incluida y ala, ya tiene faena la niña si quiere ver la calle el fin de semana
Arggggggggg!!!! Esto me pasa por ser madre jajajajajaja
miércoles, 25 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
ARTE ANDALÚ
Un escrito que me ha enviado mi amigo Sebi , que por cierto es catalán al igual que yo.
Andaluces, va por vosotros con todo mi cariño!!!!
Andaluces, va por vosotros con todo mi cariño!!!!
Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.
Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me direis si no
tiene eso merito, pronunciación y
escritura.
La gracia está en que lo leais en voz alta, para que os podais escuchar jajajajajaja
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
lunes, 23 de febrero de 2009
sábado, 21 de febrero de 2009
SI HAY QUE IR SE VA..PERO IR PA NÁ...ES TONTERIA
Alguna vez habeis salido por la puerta de casa a las 5 de la mañana, en plena noche, os habeis gastado 16 euracos y en media horita habeis estado de vuelta???
Pues yo si!!! Esta noche me he dado un paseito que no veas.
4:00AM...... Yo en casita, en pijama, en zapatillas y con los pelos revueltos, vamos
de estar por casa.
4:30AM...... Conecto al messenger y veo a mi hermana Laura conectada. Ummm que raro que hayallegado tan pronto habiendo salido.
Chateamos un ratito, las dos de cachondeo con nuestro amigo Kika. Jajajaja,
jujuju, jejejeje... de golpe escribe algo asi medio raro que no somos capa
ces de entender y se desconecta.
Primer pensamiento....se ha escoñao!
A los 5 minutos.......Que raro, no vuelve!
A los 8 minutos....... Uysss , la voy a llamar porque seguro que le ha pasado algo a su PC y esta mosqueada.
Ring, ring, ring.....nada!
Ring, ring, ring.....nada de nuevo!!
A mi amigo: Oye, que esta no contesta
Mi amigo: Que raro! yo tambien la llamo.
Decido llamarla a su movil: ring,ring, ring....nada!
A mi amigo: Oye, que al movil tampoco contesta,esto es muy raro!
Mi amigo: Vaya tela!!
Vuelvo a llamar al fijo: Ring, ring, ring....descuelgan...no se oye nada
Repito la operación: Ring, ring, ring....descuelgan...lo mismo
Repetimos, ahora con el movil: ring, ring, ring...descuelgan...nada
Pensamiento: A mi hermana le pasa algo, y no puede contestarme. SE ha
desmayado o le ha dado un telele y no me puede hablar. Voy a coger un
taxi.
A mi amigo: Oye, que me pillo un taxi y me voy para su casa.
(dejo nota ami marido porque trabaja de noche y aun no ha llegado.)
NOTA:
Nene, creo que a mi hermana le pasa algo, llamo un taxi. No llevo movil
esta sin bateria.
Ya ves a la Raquel en mitad de la calle, que por cierto esta en obras y llena de pedruscos y para el recolmo en pijama y zapatillas con un abrigo por encima... corriendo por la calle hasta la parada que está cerca de casa.
Llego al taxi, el taxista que ni me ve venir de lo rápido que voy, pedazo de susto que se da el pobre.
Porfavor, a la calle tal y tal...rápido que es urgente (eso con la voz entrecortada y medio ahogada de lo que corria..vamos con el higado que se me salia por la boca..el taxista se pensaria que venia de hacer un maraton..y en pijama!!!)
Todo el camino acojonadita que iba yo, pensando que no me abriria y tendria que llamar a algun vecino o a la policia para que me echaran la puerta a bajo.
Bajo corriendo del taxi, por si las moscas, toco el timbre del portero automatico..
Piiii, piiiii, piii....no contesta..(mierda!)
Piiii, piiiii, piii.... Queeeee???? (voz de dormida) Ahora siii MIERDA!!!! esta se ha quedado frita y yo acabo de correr en pijama por la calle, y encima me he gastado 8 euros del taxi.. y aun tengo que regresar!!
Subo, no la veo....la busco...esta en la cama y me dice..Tia que pasa????
Yo no sé si abrazarla y darle un beso al ver que esta bien, o darle una ostia!!
Llamo a mi amigo y le digo que se quede tranquilo que está bien!!
Total, que he vuelto a llamar otro taxi para volver a casa. Encima resulta que viene el mismo taxista y me mira con cara de..ESTA TIA ES TONTA!!! Lo dirá por el pijama?? jajajajajajaj
La question es que acabo de llegar a casa de mi andadura nocturna, medio ahogada todavia por la carrera y la niña se ha quedado durmiendo cual angelito.
MENUDA EXCURSION!!... Pero esta noche dormiré tranquila.
miércoles, 18 de febrero de 2009
CON DOS COJONES ( esto está sacado de un foro de internet)
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-...-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.
¡ Im-presionante! la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-...-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.
¡ Im-presionante! la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
viernes, 13 de febrero de 2009
NO ES FELIZ EL QUE MAS TIENE SINO EL QUE MENOS NECESITA
La prensa de hoy en día, en nuestro "civilizado" mundo, se dedican muchas más horas, a hablar de esos pobrecitos que tienen que soportar el peso de sus barrigas, a causa de no ser capaces de soportar el tener que dejar de lado sus pequeños vicios, esos vicios que ¡pobrecitos! les ayudan a poder soportar esta terrible crisis que nos acosa y que este año, impedirá que podamos comprar un nuevo TV de plasma para colgar en el retrete, ¿Como vamos a cagar ahora, sin poder ver la tele comiendo unos pastelitos?. ¡¡Que mal lo estamos pasando!! Sin embargo, no dedicamos más que unos escasos minutos, a hablar de esos más de 300.000.000 de niños, que se mueren de puro hambre cada año, por no tener un mísero pedazo de pan que lleverse a la boca; no hablamos, de esos millones de niños que se quedan huérfanos cada año, a causa de las guerras que nosotros provocamos y que si no lo hacemos, les proporcionamos las armas para que se maten entre ellos; tampoco hablamos, de esos millones de niños, obligados a trabajar 15 horas diarias desde su más tierna infancia, para poder subsistir, sin recibir la más mínima educación que les permita llegar a algo una vez adultos. Hablamos mucho, de esa moda de la comida basura, que tantos estragos hace en la población européa y americana, pero no hablamos de los millones de niños, que pueblan los basureros de todo el planeta, en busca de los restos de hamburguesa, que ha tirado a la basura uno de nuestros niños, porque no le daba la gana de comer más. Somos patéticos, de verdad. Con respecto a los viejitos,es normal que tengan cara de felicidad, a su edad, después de las malas épocas que han vivido, saben que es una inmensa suerte, el tener buena salud y algo que llevarse a la boca diariamente, es así de simple, no necesitan el plasma en el retrete. No es más feliz el que más tiene, sino el que menos necesita
jueves, 12 de febrero de 2009
COMO TRASLADAR A 15 DETENIDOS A LA VEZ EN UNA CITROËN PICASSO
Cómo trasladar a quince detenidos a la vez en la Citroen Picasso
- 1 abogado
- 1 profesor
- 1 testigo de Jehová
- 1 miembro del Opus Dei
- 1 embarazado de gemelos
- 1 vigilante
- 1 secreta
- 1 culturista
- 1 religioso
- 1 divorciado
- 1 suicida
- 1 profesor de chino mandarin
- 1 mujer
- 1 travestido
- 1 transexual
¡ TODOS ELLOS DETENIDOS A LA VEZ Y TRASLADADOS EN LA CITROEN PICASSO !, ¿CÓMO??
OBSERVA ESTE VIDEO Y LO COMPROBARAS...NO TIENE DESPERDICIO
- 1 abogado
- 1 profesor
- 1 testigo de Jehová
- 1 miembro del Opus Dei
- 1 embarazado de gemelos
- 1 vigilante
- 1 secreta
- 1 culturista
- 1 religioso
- 1 divorciado
- 1 suicida
- 1 profesor de chino mandarin
- 1 mujer
- 1 travestido
- 1 transexual
¡ TODOS ELLOS DETENIDOS A LA VEZ Y TRASLADADOS EN LA CITROEN PICASSO !, ¿CÓMO??
OBSERVA ESTE VIDEO Y LO COMPROBARAS...NO TIENE DESPERDICIO
miércoles, 11 de febrero de 2009
Las mujeres de 40 (y mas) años disfrutan más del sexo
Las mujeres disfrutarían más del sexo alrededor de los 40 años. Una encuesta realizada por la revista Health Plus a 2.000 mujeres de Gran Bretaña lo comprobó, y reveló que el 77% afirmaba estar viviendo su apogeo sexual en sus 40, y otra encuesta realizada en los Estados Unidos concluye que las mujeres con ese mismo rango de edad quieren tener más sexo que las mujeres más jóvenes.
Las razones de este "segundo despertar" sexual se explicarían porque a esa edad las mujeres son más seguras que las jóvenes con respecto a su apariencia exterior y a buscar lo que quieren.
Además, con la llegada de la menopausia bajan los niveles de estrógeno y oxitocina -hormonas relacionadas con lo femenino y la maternidad- y aumentan los de la testosterona.
domingo, 8 de febrero de 2009
DIARIO DE UN HOMBRE SOLO
LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.
JUEVES
No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
SÁBADO
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo
Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.
JUEVES
No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
SÁBADO
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo
viernes, 6 de febrero de 2009
SEÑORES LETRADOS, ¿ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS?
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala, chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
¡A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala, chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
¡A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!
jueves, 5 de febrero de 2009
ESE HUGOOOOO!!!
Ainssss Huguito, como de momento no veo la forma de ponerte en blogs a seguir puessss te he colocado en mi escritorio del FIREFOX jajajaj asi no me olvido de visitarte a diario. Fíjate en la foto arriba a la izquierda!!
HUGO UN EJEMPLO A SEGUIR...
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