sábado, 30 de enero de 2010
miércoles, 27 de enero de 2010
CON LA CARA LAVADA Y RECIEN PEINÁ
RETRATOS EN BLANCO Y NEGRO
Que me puse a tontear con la cámara para ver lo larga que llevo ya la melena :D y aqui os dejo alguna de las fotitos.Mi hija dijo que estaban bonitas en blanco y negro y asi se quedaron...
martes, 26 de enero de 2010
UNOS CHISTECILLOS
UNA COPA DE MÁS
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas...además me arde el corazón
-Mire, señora, en primer lugar, no soy doctor, soy camarero; Usted no está enferma,sino que está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, sino que tiene una teta metida en el cenicero.
-------------------------
LEPEROS
Un lepero le dice a otro:
-Oye, pásame otro champú
-Pero si ahí en el baño hay uno!
-Sí, hombre, pero éste es para cabelloseco, y yo ya me lo he mojado
---------------------------
¿ Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón del zumo?
-Porque tiene escrito "CONCENTRADO"
---------------------------
JAIMITO
La maestra le dice a Jaimito:
- Dime una causa del por qué se divorcian nuestros padres hoy en día
- La diarrea, señorita
-¿Cómo que la diarrea? ¿Qué locura es esa? !Explícame eso!
-Maestra , es que yo oí a mi mamá decirle a mi papá:
!Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio!
----------------------------
En la clase de español:
-A ver , Jaimito, en qué tiempo está la frase " Esto no debería haber sucedido"?
-Preservativo imperfecto, señorita.
----------------------------
MOSQUITOS
Un niño que le grita a su padre:
-!Papárl, papárl, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!
Su padre le contesta:
-Bueno, hijo, apaga la luz y duerme
El niño apaga la luz, cuando de pronto entra una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-!Paparl, ahora me están buscando con linterna!!
-----------------------------
EL PROFESOR
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿ Quién puede decirme cuál es el órgano que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-¿ El pene?
Y el profesor responde:
-No mijita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte
------------------------------
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas...además me arde el corazón
-Mire, señora, en primer lugar, no soy doctor, soy camarero; Usted no está enferma,sino que está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, sino que tiene una teta metida en el cenicero.
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LEPEROS
Un lepero le dice a otro:
-Oye, pásame otro champú
-Pero si ahí en el baño hay uno!
-Sí, hombre, pero éste es para cabelloseco, y yo ya me lo he mojado
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¿ Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón del zumo?
-Porque tiene escrito "CONCENTRADO"
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JAIMITO
La maestra le dice a Jaimito:
- Dime una causa del por qué se divorcian nuestros padres hoy en día
- La diarrea, señorita
-¿Cómo que la diarrea? ¿Qué locura es esa? !Explícame eso!
-Maestra , es que yo oí a mi mamá decirle a mi papá:
!Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio!
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En la clase de español:
-A ver , Jaimito, en qué tiempo está la frase " Esto no debería haber sucedido"?
-Preservativo imperfecto, señorita.
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MOSQUITOS
Un niño que le grita a su padre:
-!Papárl, papárl, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!
Su padre le contesta:
-Bueno, hijo, apaga la luz y duerme
El niño apaga la luz, cuando de pronto entra una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-!Paparl, ahora me están buscando con linterna!!
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EL PROFESOR
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿ Quién puede decirme cuál es el órgano que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-¿ El pene?
Y el profesor responde:
-No mijita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte
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lunes, 18 de enero de 2010
TIEMPO
Con el tiempo...
Aprendes la sutil diferencia que hay entre tomar la mano de alguien y
encadenar un alma.
Y aprendes que el amor no significa apoyarse en alguien y que la compañía
no significa seguridad.
Con el tiempo...
empiezas a entender que los besos no son contratos, ni los regalos promesas.
Y aceptas tus derrotas con la cabeza en alto, con los ojos bien abiertos, con
la compostura de un hombre y no con el rostro afligido de un niño.
Con el tiempo...
Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del
mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
Por lo tanto...
siembra tu propio jardín y adorna tu propia alma, en vez de esperar que
alguien te traiga flores.
Y así aprenderás que puedes sobrellevarlo todo, que en verdad eres fuerte,
vales mucho y que en cada mañana llega un nuevo amanecer.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros de internet.
Hola genteeeee, ya seeeeee, ya seeeee que llevo mas de un mes desaparecida,pero todo tiene una explicación coherente. Primero me he mudado de casa lo cual conlleva una mudanza de tres pares de narices. Después claro tuve que pedir el traslado de la línea de teléfono y a esperar tocó y justoooo cuando ya estoy casi listapara entrar a saludar y a actualizar el blog, me toca preparar mi examen.
Peroooo ya estaaaaaaaaaaaaaaaaaa, el viernes hice mi examen y esta tarde me dieron la nota
(por cierto muy buena jejejeeje..un 10) asi que por fin soy Técnica de administración de Personal.
Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros de internet.
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?.. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de
miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale...
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no
suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?..
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion..
20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
Peroooo ya estaaaaaaaaaaaaaaaaaa, el viernes hice mi examen y esta tarde me dieron la nota
(por cierto muy buena jejejeeje..un 10) asi que por fin soy Técnica de administración de Personal.
Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros de internet.
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?.. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de
miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale...
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no
suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?..
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion..
20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
viernes, 4 de septiembre de 2009
viernes, 28 de agosto de 2009
Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.
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