LOS 40 PRINCIPALES

JUAN FERNANDO VELASCO-PARA QUE NO ME OLVIDES

2011-05-31T13:57:00.000+02:00

APAGA TELE 5

2011-01-20T19:18:00.001+01:00

BIDALI EZAZU!
¡FES-HO CÓRRER!
HAZLO CIRCULAR

apaga Tele 5

La cadena de televisió Telecinco s'ha adherit avui al 'Manifest per la llengua comuna', que el passat 23 de Juny ha presentat un grup d'intel·lectuals a Madrid.

La cadena comparteix les exigències d'aquest grup d'intel·lectuals, entre els quals es troben Mario Vargas Llosa, Fernando Savater o Álvaro Pombo, que demanen al parlament espanyol que elabori una normativa per a fixar que el castellà sigui la llengua oficial de tot el territori i l'única 'que pugui ser utilitzada pels seus ciutadans'.
Telecinco és la primera televisió que s'ha adherit a aquest manifest. A més, Telecinco ha dit, en l'informatiu del migdia, que posa a la disposició del col·lectiu que du aquesta iniciativa el seu canal de televisió per a donar suport a aquest projecte.

Si ells s'adhereixen al manifest, nosaltres apaguem Telecinco. Junts podem!

¡PASSA-HO! ¡PASSA-HO! ¡PASSA-HO! ¡PASSA-HO! ¡PASSA-HO! ¡PASSA-HO!

apaga Tele 5

ITzali Tele5

Telecinco telebista-kateak bat egin du ekainaren 23an 'intelektual' talde batek Madrilen aurkeztutako 'Manifiesto por la lengua común' delakoarekin, eta beraz, taldearen eskakizunekin; talde horretan, besteak beste, Mario Vargas Llosa, Fernando Savater edo Álvaro Pombo daude.

Espainiako Parlamentuari zera eskatu diote: araudi bat lantzeko, lurralde osoko hizkuntza ofiziala -eta bertako hiritarrek erabil dezaketen bakarra gaztelania izan dadin.

Telecinco da manifestuarekin bat egin duen lehen telebista katea, eta gain! era, man ifestu horri babesa emateko bitarteko guztiak jartzeko asmoa erakutsi du.

Haiek manifestuarekin bat egiten badute, egin dezagun guk bat huelgarekin: ez dezagun telecinco ikusi!

ZABALDU! ZABALDU! ZABALDU! ZABALDU! ZABALDU! ZABALDU!

A canle de televisión Telecinco adheriuse hoxe ao 'Manifesto pola lingua común', que o pasado 23 de Xuño presentou un grupo de intelectuais en Madrid.

A canle comparte as exixencias deste grupo de intelectuais, entre os que se encontran Mario Vargas Llosa, Fernando Savater ou Álvaro Pombo, que piden ao parlamento español que elabore unha normativa para fixar que o castelán sexa a lingua oficial de todo o territorio e a única 'que poida ser utilizada polos seus cidadáns'.

Telecinco é a primeira televisión que se adheriu a este manifesto. Ademais, Telecinco dixo no informativo do mediodía, que pon a disposición do colectivo que leva esta iniciativa, a súa canle de televisión para dar apoio a este proxecto.

Se eles se adhiren ao manifesto, nós desconectamos Telecinco. Xuntos podemos!

¡Pásao! ¡Pásao! ¡Pásao!

¡Pásao! ¡Pásao! ¡Pásao!

apaga Tele 5

La cadena de televisión Telecinco se ha adherido hoy al 'Manifiesto por la lengua común', que el pasado 23 de Junio ha presentado un grupo de intelectuales en Madrid.

La cadena comparte las exigencias de este grupo de intelectuales, entre los que se encuentran Mario Vargas Llosa, Fernando Savater o Álvaro Pombo, que piden al parlamento español que elabore una normativa para fijar que el castellano sea la lengua oficial de todo el territorio y la única 'que pueda ser utilizada por sus ciudadanos'.

Telecinco es la primera televisión que se ha adherido a este manifiesto. Además, Telecinco ha dicho en el informativo del mediodía, que pone a disposición del colectivo que lleva esta iniciativa, su canal de televisión para dar apoyo a este proyecto.

Si ellos se adhieren al manifiesto, nosotros apagamos Telecinco ¡Juntos podemos!

¡Pásalo! ¡Pásalo! ¡Pásalo!

FELICES FIESTAS A TODOS

2010-12-07T01:39:00.000+01:00

QUIÉN ES TU MAMÁ???

2010-10-31T00:35:00.001+02:00

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos,
un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está
en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto
mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo
con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos
mientras con el otro entra el carro lleno de compra

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de
segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto
tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más
divertidas sólo para mí.

Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos
tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar,
aunque se quede ella sin cena

Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta,
y lo que tiene que hacer

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de
años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
mientras me acuna un ratito

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la
mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe
para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin
despertarse

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

Zoé & Bunbury Nada Video Oficial

2010-08-13T20:17:00.001+02:00

No conocía a Zoe pero he de decir que me encanta este tema.. y nada que decir de mi querido bunbury..Me hace soñar

Cyndi Lauper / Girls / Set your heart / Directors cut

2010-08-02T22:17:00.000+02:00

FRASES PROFUNDAS

2010-04-28T13:08:00.002+02:00

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas...
una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer.... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,..... confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho bolsa..!!

17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

19. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.

UN OYENTE MUY CABREADO CON ZAPATERO

2010-04-24T00:50:00.001+02:00

PARA PODER ESCUCHAR DALE AL PLAY

HOY VUELVE A TOCARLE AL MADRID

2010-04-18T02:50:00.002+02:00

DEDICADO A MI QUERIDA VISITANTE "EVA" QUE SEGURO LO ESTARÁ LEYENDO!!!

Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella es
del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea
seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a represalias por parte
de la maestra, levantan la mano sintiendose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo as, exclamo:

- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también
es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remata, orgullosa y
convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo
para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por
ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que
serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

HOY VA DE METERSE CON EL MADRID!!!

2010-04-14T21:31:00.003+02:00

Van un francés, un argentino y dos catalanes.. ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...

¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'?
Porque está todo el rato buscando en la red.

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.

¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...

¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!

¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.

Tampoco faltan las evidentes referencias a la goleada del Barça en el Bernabéu la pasada campaña, en la gloriosa temporada del triplete. Aquí van algunos ejemplos:

¿Sabes de qué murió el Madrid?
De sobre-2-6.

¿Sabías que le han regalado dos coches a Casillas?
Sí, dos A6.

¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...

SUEGRAS, ESOS DEMONIOS DISFRAZADOS DE ANGELITOS...

2010-04-14T00:32:00.005+02:00

y pensar que algún día (espero que lejano) yo seré suegra!!!

La suegra insidiosa
Si tu suegra es de aquellas que gusta de revisar fotos de ex parejas y lastimarse por la relación que no fue, es porque anda buscando ponerte mal con tu marido o pareja. Es necesario que para este tipo de suegra se fijen los límites, debido a que es demasiado peligrosa al comparar recuerdos de ex parejas, dijo a ZM la escritora Matilde Saavedra.

La suegra agresiva
Si es de esas suegras que te hace la vida imposible y que habla de su hijo como del mejor hombre de la tierra, ten cuidado. Una conducta típica de este tipo de señoras es cuando ellas inventan dolores y enfermedades para que su pequeño no salga con su pareja y se quede con ella.

La suegra detective
Si es de esas que averigua por todos lados tu currículum y qué haces, tu suegra definitivamente, tiene complejo de detective. A veces este tipo de suegras se conocen cuando llaman a los trabajos de la nuera por ejemplo, para saber si trabaja donde dijo que trabajaba, comenta Saavedra a ZM.

La suegra seductora
Si se comporta como femme fatale, evita cualquier contacto. Son ese tipo de mujeres que les gusta aparentar la edad que ya no tienen y pretenden conquistar a los novios de sus hijas, comenta la escritora.

La suegra sin rival
No quieras competir con este tipo de suegra, sobre todo si es la ideal, aquella que es perfecta en todo. Jamás hay que competir con esta suegra, al final quedarás en mala con tu pareja y con ella y tu vida será un infierno, se aconseja en el manual.

La suegra llorona
No hagas caso de las actitudes que terminan en llanto. Una actitud propia de este tipo de suegras es aquella que en el día de la boda se pone a llorar, saca el pañuelo blanco y rompe en lágrimas imparables.

La suegra mezquina
Acepta sus regalos con hidalguía, aunque sea el mismo del año pasado. Es aquella que regala lo mismo siempre y que además obliga a dar las gracias, a pesar que sean obsequios baratos.

La suegra hipocondríaca
Es aquella suegra que llega a la casa de su hijo y se acuesta en una cama a quejarse de cuanto dolor puede. Raramente siempre lo hace cuando está en la casa de su retoño, pero nunca en otras casas.

La suegra abusiva
Cuando dejes el cuidado de tus hijos a tu suegra, ten en cuenta que podrás tener sorpresas desagradables. A veces las suegras que se quedan a cargo de la casa y los hijos, revolucionan el hogar cambiando los muebles de posición, los cuadros y hasta la ropa de los niños, comenta la autora del "Manual de la Buena Suegra".

La suegra cómplice
Cuando sientas que el amor con tu pareja ha decaído, lo peor que puedes hacer es vivir cerca de tu suegra. Es un grave error, ya que al menor problema él irá corriendo a contárselo e incluso a quedarse con ella, como un niño mimado.

TIEMPO

2010-04-13T08:24:00.002+02:00

Con el tiempo...
Aprendes la sutil diferencia que hay entre tomar la mano de alguien y
encadenar un alma.
Y aprendes que el amor no significa apoyarse en alguien y que la compañía
no significa seguridad.
Con el tiempo...
empiezas a entender que los besos no son contratos, ni los regalos promesas.
Y aceptas tus derrotas con la cabeza en alto, con los ojos bien abiertos, con
la compostura de una mujer y no con el rostro afligido de una niña.
Con el tiempo...
Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del
mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
Por lo tanto...
siembra tu propio jardín y adorna tu propia alma, en vez de esperar que
alguien te traiga flores.
Y así aprenderás que puedes sobrellevarlo todo, que en verdad eres fuerte,
vales mucho y que en cada mañana llega un nuevo amanecer.

TU SONRISA

2010-04-12T15:43:00.003+02:00

Arinconé mi pudor y amasé tus sentidos,

esperando el instante, ese momento preciso

cuando jugar sin cordura resulta coherente.

Siempre forajida a cada susurro de tu rocío,

tatuando con mi saliva la piel y el camino,

un lienzo para esbozar juntos cada deseo.

Busco sepultura para una reputación caduca,

encontrar dónde enterrar todos los silencios.

Avara sin más, de lo que más me importa...

Tu sonrisa.

BARÇA 2 - MADRID 0 PATATERO

2010-04-11T03:28:00.001+02:00

Minuto de silencio

Antes del partido, los jugadores de uno y otro equipo realizaron un sentido minuto de silencio por las 96 víctimas del accidente de avión que tuvo lugar en Rusia por la mañana. Entre los fallecidos se encontraba el presidente de Polonia y la élite político-militar del país.

Líderes desde el primer segundo

El Barça ya era líder desde el primer minuto de juego. Y es que aun con un 0-0 los de Guardiola tenían el gol average a favor.

De piña en piña

El banquillo del Barça al completo se fusionó para celebrar los dos goles de sus compañeros conscientes de la importancia de la victoria.

40 goles, 40

Messi logró con el 0-1 su gol número 40 de la temporada. El argentino está que se sale y ya ha superado en dos los tantos que acumuló la pasada temporada -38-.

45 minutos y un chut a puerta

Durante la primera parte sólo se pudo ver un chut a puerta en total y fue para darle el 0-1 al Barça. El Madrid se fue al descanso sin ocasiones claras.

Mejuto, de charla con Medina Cantalejo

Los primeros en llegar al campo fueron los colegiados. Mejuto González charló largo y tendido con su ex compañero Medina Cantalejo, ahora delegado informador del Real Madrid.

Jeffren, descartado

Guardiola dejó en la grada a Jeffren para el gran clásico mientras que Pellegrini hizo lo propio con Granero. Guti, que ya ha anunciado que no continuará en el Real, empezó en el banquillo.

Cristiano Ronaldo no puede con el Barça

El portugués del Real Madrid no ha conseguido marcarle un gol al Barça en toda su carrera, a pesar de ser más grande y ancho que Messi... El equipo, además, no le ha marcado ni un gol al Barça en un año.

Maxwell vivió su primer gran clásico

El lateral brasileño del Barça vivió en el Bernabéu su primer gran clásico. La baja de Abidal le permitió salir de titular.

Palco lleno de VIPs

Diferentes personalidades vivieron el partido desde el palco. El ex presidente del gobierno José María Aznar y su mujer, Ana Botella, el ex president de la Generalitat Pasqual Maragall, Duran i Lleida, Esperanza Aguirre, el Defensor del Pueblo Enrique Múgica y el director general corporativo del Barça, Joan Oliver, entre otros, vivieron el partido en directo.

Pancartas varias

A pesar de que se pudieron ver distintas pancartas, llamó la atención sobremanera la que decía: "22-05-2010. Volveremos a estar aquí".

Desbandada

Muchos aficionados del Real Madrid abandonaron el campo diez minutos antes de acabar el partido. Además, durante toda la segunda parte silbaron a menudo a sus jugadores como queja por el juego desplegado.

Laporta iguala a Núñez

El actual presidente del Barça, Joan Laporta, ha vivido cuatro victorias blaugrana en el Bernabéu en siete años de mandato, igualando las que consiguió Núñez en 22 años.

Reiziger, comentando

El ex blaugrana Michael Reiziger comentó el partido a pie de campo para Sky Sports.

Haciendo historia

Por primera vez, el Barça encadenó dos partidos ganando en el Santiago Bernabéu.

QUE SE MUERAN LOS FEOS

2010-04-08T15:32:00.007+02:00

Aqui os dejo el trailer de la nueva película de Nacho G. Velilla "QUE SE MUERAN LOS FEOS"protagonizada por Javier Camara, Hugo Silva y Carmen Machi entre otros.
A mi personalmente Javier Camara me encanta y no voy a perdermela!!!

recuerdos

2010-04-03T00:07:00.001+02:00

No se acaba el amor solo con decir adiós, hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo, ni compra el olvido, ni nos borra del mapa.

5 secretos para una relación exitosa

2010-04-01T01:30:00.001+02:00

1. Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.

3. Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.

4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore hacerte el amor.

5. Es muy... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan.

je, je, je.

No desesperes con internet, sigue buscando que hay buenas paginas de música y cine.

PORQUÉ CRISTOBAL COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA ?

2010-02-23T13:51:00.004+01:00

¡¡PORQUE ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

MADRES ABSORBENTES, SUEGRAS REPELENTES

2010-02-10T19:48:00.001+01:00

Mi respeto por las madres en general pero hay madres tan absorbentes con sus hijos que, incluso ya casados, les siguen influenciando y manejando fácilmente. Lo grave no es sólo que los controlen hasta modificar a veces su capacidad de decisión por puro egoismo, nunca reconocido, sino que cuando estos hijos se casan esas madres meten cizaña para enfrentar a la pareja entre si y hacer de la nuera un enemigo a vencer de todas formas.

Si la nuera se somete a la esclavitud que sufre su marido, no habrá mucho conflicto, pero si por ventura se le ocurre oponerse a los designios de la suegra es mujer sentenciada y se acabará deteriorando la pareja. Conozco muchas madres absorbentes que causan mucho daño con su actitud castrante sobre el hijo. Su intervencionismo es tan exagerado y tan repudiable su control que siembran la discordia de inmediato en la familia. Ante tal situación si una nuera experimenta en sus carnes el dominio implacable de ese tipo de suegra debe armarse de valor y disimular algunas veces para que no estalle la guerra pero si ve que la absorción perdura deberá ofrecer resistencia a su manera.

Algunas deciden avisar al marido de la influencia que sobre él ejerce ese tipo de madres (en pocos casos éste reconoce el dominio y se rebela). Alguna manifiesta a la suegra, con claridad, su estratagema (acabará por odiarla al verse en evidencia). Otras optan por respetar la relación de la madre y el hijo sin meterse por medio (así y todo la nuera acaba siendo “rara”). Otras se someten con tal de que la relación perdure (ruinoso para la salud de la sumisa) y otras denuncian desde el principio esa relación tan enfermiza y o quedan condenadas o muy respetadas.

Tiene difícil solución este problema. Por eso que cada una haga lo que más le convenga pues no hay soluciones universales para nueras y suegras. La mejor solución es que esas madres reconozcan que sus hijos no son sus hijos ya, que acepten que el hijo se ha casado y tiene que vivir con su esposa y decidir los dos sobre su vida, no imponer su voluntad asfixiante y que el hijo no sucumba al imperio de la madre. Pero me temo que esto es una quimera

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

2010-02-05T19:55:00.001+01:00

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS

LAS PALOMAS "LAS RATAS DEL AIRE"

2010-01-30T13:31:00.002+01:00

CON LA CARA LAVADA Y RECIEN PEINÁ

2010-01-27T19:04:00.002+01:00

RETRATOS EN BLANCO Y NEGRO

Que me puse a tontear con la cámara para ver lo larga que llevo ya la melena :D y aqui os dejo alguna de las fotitos.Mi hija dijo que estaban bonitas en blanco y negro y asi se quedaron...

UNOS CHISTECILLOS

2010-01-26T15:14:00.002+01:00

UNA COPA DE MÁS
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas...además me arde el corazón
-Mire, señora, en primer lugar, no soy doctor, soy camarero; Usted no está enferma,sino que está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, sino que tiene una teta metida en el cenicero.

-------------------------

LEPEROS
Un lepero le dice a otro:
-Oye, pásame otro champú
-Pero si ahí en el baño hay uno!
-Sí, hombre, pero éste es para cabelloseco, y yo ya me lo he mojado

---------------------------

¿ Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón del zumo?
-Porque tiene escrito "CONCENTRADO"

---------------------------

JAIMITO
La maestra le dice a Jaimito:
- Dime una causa del por qué se divorcian nuestros padres hoy en día
- La diarrea, señorita
-¿Cómo que la diarrea? ¿Qué locura es esa? !Explícame eso!
-Maestra , es que yo oí a mi mamá decirle a mi papá:
!Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio!

----------------------------
En la clase de español:
-A ver , Jaimito, en qué tiempo está la frase " Esto no debería haber sucedido"?
-Preservativo imperfecto, señorita.

----------------------------

MOSQUITOS
Un niño que le grita a su padre:
-!Papárl, papárl, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!
Su padre le contesta:
-Bueno, hijo, apaga la luz y duerme
El niño apaga la luz, cuando de pronto entra una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-!Paparl, ahora me están buscando con linterna!!
-----------------------------

EL PROFESOR
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿ Quién puede decirme cuál es el órgano que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-¿ El pene?
Y el profesor responde:
-No mijita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte
------------------------------

TIEMPO

2010-01-18T16:42:00.002+01:00

Con el tiempo...
Aprendes la sutil diferencia que hay entre tomar la mano de alguien y
encadenar un alma.
Y aprendes que el amor no significa apoyarse en alguien y que la compañía
no significa seguridad.
Con el tiempo...
empiezas a entender que los besos no son contratos, ni los regalos promesas.
Y aceptas tus derrotas con la cabeza en alto, con los ojos bien abiertos, con
la compostura de un hombre y no con el rostro afligido de un niño.
Con el tiempo...
Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del
mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
Por lo tanto...
siembra tu propio jardín y adorna tu propia alma, en vez de esperar que
alguien te traiga flores.
Y así aprenderás que puedes sobrellevarlo todo, que en verdad eres fuerte,
vales mucho y que en cada mañana llega un nuevo amanecer.

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros de internet.

2009-10-21T00:37:00.001+02:00

Hola genteeeee, ya seeeeee, ya seeeee que llevo mas de un mes desaparecida,pero todo tiene una explicación coherente. Primero me he mudado de casa lo cual conlleva una mudanza de tres pares de narices. Después claro tuve que pedir el traslado de la línea de teléfono y a esperar tocó y justoooo cuando ya estoy casi listapara entrar a saludar y a actualizar el blog, me toca preparar mi examen.
Peroooo ya estaaaaaaaaaaaaaaaaaa, el viernes hice mi examen y esta tarde me dieron la nota
(por cierto muy buena jejejeeje..un 10) asi que por fin soy Técnica de administración de Personal.

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros de internet.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?.. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de
miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale...

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no
suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?..

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion..

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

FACEBOOM!!!

2009-09-04T09:02:00.000+02:00

Tú me explicas y yo te explico.

2009-08-28T14:20:00.001+02:00

Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de puta, cabrón!!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete....

y tu me explicas lo de los niños.

YA ESTOY TITULADA!!!

2009-07-31T19:38:00.002+02:00

Ya terminó mi curso de Contabilidad avanzada y lo digo con mucha tristeza. Me lo pasaba tan bien por las mañanas. Eso de estar con los compis, como en los tiempos de escuela es genial. Aunque lo mejro es la hora del patio, cuando salimos a tomar cafetito jejejeej.

Despues de dos mesecitos, he sacado bastantes cosas en claro:

La prime: Todavía valgo para estudiar!!
La Segun: Todavía se usan los codos para empollar :(
LA TErce: Siempre hay alguna espabiladita en clase de esas que no quieren currar y se pasan el dia copiando todo!!!

En fin SErafin, despues de todooooo, me siento feliz:

Exámen Teórico: 8,20
Exámen Práctico: 10

Nota media: 9,10 (EXcelente)

Ahora lo que falta es que me salga trabajo, pero vamos que tal y como están las cosas no se yo. Pero bueno lo importante es ampliar mi curriculum, que asi a la hora de la verdad estoy mejor preparada para lanzarme al mercado laboral.

Hoy me siento fatal, tengo una gripe del 15 (dije del 15, no porcina ehhhhh) me duele todo mi cuerpecito , tengo tos, algo de fiebre y solo hay ganitas de tomar líquidos.

Así que nada, dejo esto por ahora y voy a echarme un ratin.

2009-07-11T02:41:00.002+02:00

CONCIERTO DE AMARAL EN BARCELONA

2009-07-11T02:25:00.004+02:00

Holaaaaa, acabo de llegar del Pueblo Español en Barcelona donde vimos en concierto a Amaral. Tantas veces he querido ir a verla, pero por motivos laborales siempre me quedé en tierra :(
Pero esta vez siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y además mi amiga y yo fuimos las primeras en entrar, así que la vimos en primerísima fila!!

Que corto se nos ha hecho, fueron 2 horas y media de extasisssssssss!!!!
Aquí os dejo algunas fotografías

EN CLASES DE CONTABILIDAD AVANZADA

2009-07-04T10:54:00.004+02:00

Hola chic@sssss, ains que tengo esto abandonaitooo jejejeje.. Es que ando estudiando y eso me quita mucho tiempo. Comencé un curso de contabilidad de esos que haces a través del INEM. El curso está genial y es muyyy completo. Voy todas las mañanas de 9 a 13 hrs y por las tardes entre estudiar, playa,pisicinita y lo que no es piscinita voy muertita de cansada.
La semana pasada hice mi primer exámen, el teórico, y ahora estoy a la espera de la nota. Creo que he aprobado porqué me fué bastante bien. En clase somos casi todo chicas jejejeje, vamos que tenemos a los dos únicos chicos amargaditos perdidos :P

Ahora comenzamos con las clases prácticas y nos pusieron a cada uno un portátil nuevo de trinco, vamos que le quité yo misma el plastiquito ese que llevan cubriendo el ratón ese de la leche que odio a muerte, donde se ponga un ratón convencional.

Hemos invertido ficticiamente el Bolsa jajajaja 30000 eurazos , nada mas y nada menos.

La verdad es que me lo paso genial y a ver si de esta forma aumento mi curriculum y encuentro algun trabajo mas decente :P
Ahi os dejo una foto con una de mis compañeras, y yo sin maquilláááááááá jajajajaj...con la cara lavada y resienpeiná y resienpeiná y resienpeinááááá´, niña de mis amoressss que guapa estaaaaaaaaaasss, que guapa estassssssss, que guapa estasssssssss lalalallaaritoooo jajajajajja

VIRUS EN LOS PEN DRIVES

2009-05-31T11:24:00.005+02:00

Aquí os dejo este vídeo que me mandaron sobre los virus transmitidos a través de los pen drives.
Yo quiero uno de estossssss, aunque claro tendré que esconderlo cuando vengan mis sobrinos a casa o se montará la gorda!! jajajajajaja

VISCA EL BARÇA !!! JA SOM TRICAMPIONS !!!

2009-05-27T23:42:00.000+02:00

BUSCANDO SEXO DESESPERADAMENTE

2009-05-27T22:55:00.003+02:00

Aqui os dejo este divertido video que me pasó mi prima Meritxell.
Aqui queda demostrado que no siempre a la tercera va la vencida. Y que nunca hemos de dejar de buscar a la persona ideal.(Sobretodo que tenga una buenaaa.. ejem!!)
Buscarla porque está ahí en alguna parte, y es toda para vosotr@s.

El mas gracioso es el de la lupa jejejejejeje

SE ACABÓ LA INFIDELIDAD MASCULINA

2009-05-22T21:39:00.004+02:00

Visto que mi amigo Santi me echa tanto de menos (jejejejejee,es queos tenia abndonadillos, pido mil perdones) he decidido dedicarle a él esta entrada juas juas juas!!

Ala, Santi, todas para ti..para que no te quejes jejejejeje!!! (Esto si que son perlitas)

SECRETO PARA UN MATRIMONO FELIZ:

2009-05-15T11:41:00.001+02:00

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

· Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

· No', respondió la mujer

· ¿Y cómo es eso?

· Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

· Uno.

· A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:

· Dos.

· Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo:

· Tres. Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendida le recriminé:

· ¡Pero cómo haz podido hacer eso?, !asesino!, ¿por qué has matado a la yegua?

· Mi marido me miró fijamente y me dijo:

· -Uno!

· !Y no sabe usted que felices hemos sido!

NO PESAN LOS AÑOS..SINO LOS KILOS

2009-05-12T14:13:00.002+02:00

En el momento que le di el SI a mi novio para carsarnos la próxima primavera supe que tenía que ponerme a dieta hasta ese dia. Asi que comencé mi plan de adelgazamiento. el proceso será largo pero yosoy muy cabezota y sé que lo lograré.
Pasados unos días, voy siendo consciente de que no solo he de adelgazar para verme bonita ese dia,si no que he de adelgazar porque los dos últimos años me he descuidado mucho y empiezo a notar los achaques...
Como dice el anuncio de FontVella, NO PESAN LOS AÑOS SINO LOS KILOS jejejejeje
Pero os aseguro que los años tambien pesan y si lo juntamos a los kilos..es una bomba explosiva.
A POR ELLOS!!!

NOS CASAMOS!!!

2009-05-04T19:02:00.002+02:00

Después de casi dos años de convivencia, Pipe me pidió matrimonio y como no, yo dije que SI.
Ayer lo dijimos a mi familia y se pusieron muy contentos. Ya están planeando que si despedida de soltera, que si dams de honor ufffff... Se pelean para ver quien será la dama de honor jajajajaja.

Será una ceremonia civil porque yo soy divorciada, solo vendran la familia mas cercana y algun amigo muy muy cercano. Seremos una boda muy discretita pero es lo que queremos.
Todavía no tenemos fecha pero si las ganas que es lo mas importante. Ahora comienza todo el meneo... Encontrar la fecha en el juzgado, buscar algun pequeño restaurant donde celebrar una pequeña fiesta, que si trajes, que si invitaciones, bufff!
Aunque va a ser una cosa chiquitita queremos hacerla con todo el cariño, sobretodo Pipe, ya que para él es su primera boda.

Siempre dije que no volvería a casarme, que no necesitaba un papel donde diga que estamos juntos, y ahora tampoco lo necesito, pero él si. A Felipe le hace mucha ilusión que nos casemos y porque no darle el gusto?? Si total,vivimos juntos y estamos bien, nos queremos y deseamos pasar la vida juntos. Me siento feliz y algo nerviosa aunque todavía la veo muy lejana sé que llegará el gran día y tengo la sensación de que la voy a vivir a tope!! Es lo que tiene la edad ajjajajajaja

que mala lexeeeee

2009-05-01T20:07:00.001+02:00

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en la terraza
del bar tomando el aperitivo con los amigos:
- ¡¡ Pepe, Pepe !! ¡¡ Que me han tocado 50 kilos en el euromillón !!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado para el domicilio
conyugal para abrazarse con su mujer, cruza la calle sin mirar, y en eso que aparece un trailer
a toda marcha que se lo lleva por delante... ¡¡ ZAAAAASSS !!...
y lo deja completamente despachurrado.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:
- ¡¡ Joder !! Es que cuando se está en racha, se está en racha.

FELIZ DIA DEL TRABAJADOR Y SORTEO DE UN PERFUME EN EL BLOG DE NASSUS

2009-04-30T23:28:00.004+02:00

FELIZ DIA DEL TRABAJADOR A TODO EL MUNDO!!! Para los que trabajais fuera de casa ypara los que lo haceis dentro de casa.. y como no,para los que lo hacen en ambas partes jejejeej

Dicho esto, comodice Carina, yo tambien me sumos al sorteo que realiza Nassus en su blog
http://beautynonstop.blogspot.com/2009/04/sorteo.html

Estas son las reglas:

Hacer un post mencionando el sorteo y el blog que lo realiza.

Dejarme un comentario en el enlace para que pueda hacer una lista de las participantes.
El sorteo empezó el día 24 de Abril de 2009 y finaliza 9 de Mayo de 2009 a las 00.00 horas. Así que tenéis 15 días para informar a todos los que conozcáis.

El sorteo se realizará el 10 de Mayo, Domingo, a las 12.00 de la mañana, mediante Random.org
Se sorteará un Perfume Burberry Brit Gold Edición Limitada valorado en más de 60€.

Pues nada, que yo ya he participado jajajaja..Ahora a esperar!!

Saludos

GUERRA DE COMIDA BASURA

2009-04-24T08:47:00.003+02:00

Hola chic@s navegando por ahí encontré este video que me pareció bastante interesante.
Desde luego, su trabajo les habrá costado crearlo y de imaginación ya ni hablamos!!!

FELIZ DIADA DE SANT JORDI

2009-04-23T01:27:00.003+02:00

Una rosa para vosotras y un libro para vosotros.. aunque lo mismo dá que dá lo mismo!!

La leyenda de san Jorge y el dragón

Según la tradición popular, San Jorge era un militar romano nacido en el siglo III en la Capadocia (Turquía). El santo, que servía bajo las órdenes del emperador Diocleciano, se negó a ejecutar un edicto del emperador que le obligaba a perseguir a los cristianos y por esta razón fue martirizado y decapitado por sus coetáneos. Muy pronto se empezó a venerar como santo en la zona oriental del Imperio Romano y enseguida aparecieron historias fantásticas ligadas a su figura.

La gesta de san Jorge y el dragón se hizo popular en toda Europa hacia el siglo IX bajo el nombre de "Leyenda áurea" y fue recogida por el arzobispo de Génova, Iacopo da Varazze, más conocido como Iacobus de Voragine, en 1264, en el libro 'Legenda sanctorum'. En esta versión, sin embargo, la acción transcurría en Libia.

La versión de la leyenda más popular en Cataluña explica que en Montblanc (Conca de Barberà) vivía un dragón terrible que causaba estragos entre la población y el ganado. Para apaciguarlo, se sacrificaba al monstruo una persona escogida por sorteo. Un día la suerte señaló a la hija del rey, que habría muerto de no ser por la aparición de un bello caballero con armadura que se enfrentó al dragón y lo mató. La tradición añade que de la sangre derramada nació un rosal de flores rojas.

Esta misma leyenda, con ligeras variaciones, se repite en las tradiciones populares de Inglaterra, Portugal y Grecia, entre otros países.

IMPUESTOS A LAS BEBIDAS AZUCARADAS

2009-04-22T21:58:00.003+02:00

Un impuesto sobre las bebidas azucaradas podría ayudar a combatir la obesidad, al disminuir su consumo y generar miles de millones de dólares para que los gobiernos estatales y locales desarrollen programas, dijeron dos expertos en los Estados Unidos.

Ambos especialistas escribieron en New England Journal of Medicine que los impuestos han demostrado reducir el tabaquismo y de la misma forma ayudarían a los adultos y a los niños a optar por bebidas más saludables, que ahora suelen ser más caras que los refrescos y otros productos dulces para beber.

Un impuesto de un centavo de dólar cada 30 mililitros (ml) sobre los refrescos, las bebidas deportivas y los jugos de fruta y el té helado endulzado con azúcar podría "disminuir más del 10% el consumo de bebidas azucaradas", indicaron Kelly Brownell, de la Yale University, y el doctor Thomas Frieden, jefe del área de Salud de la ciudad de Nueva York.

"Es difícil imaginar que se genere un cambio de conducta de esa magnitud sólo mediante la educación, aun si el Gobierno destina recursos masivos a la tarea", agregaron los expertos.

Diversos estudios muestran que los niños y adolescentes actualmente consumen entre un 10 y un 15% de todas sus calorías en bebidas. Por su parte, la industria de los refrescos se opone a este tipo de cargas impositivas. El mes pasado, la Asociación Estadounidense de Bebidas publicó un sondeo que muestra que el 70% de los estadounidenses está en contra de la aplicación de un impuesto nacional sobre los refrescos.

Según el sector, una medida así podría generar pérdidas de puestos de trabajo en una industria que emplea a más de 220 mil personas en Estados Unidos. En tanto, Brownell y Frieden sostienen que el ingreso proveniente de esa carga impositiva podría tener buenos usos y compensar algunos de los costos que la ingesta excesiva de bebidas azucaradas implica para la sociedad.

"La contribución de las dietas poco saludables a los costos de asistencia médica ya es muy elevado y está en aumento; anualmente se gastan alrededor de 79 mil millones de dólares por el sobrepeso y la obesidad solamente", indicaron.

"Por cada lata o vaso extra de bebida azucarada que consume un niño por día, sus posibilidades de volverse obeso aumentan un 60%", añadieron los expertos. Estos defensores del impuesto sobre los refrescos azucarados resaltaron además que los impuestos sobre el tabaco fueron efectivos.

"Una revisión sugiere que cada 10% de incremento en el precio, el consumo (de cigarrillos) disminuye un 7,8%", escribieron Brownell y Frieden.

juguetes eróticos y fantasías sexuales zodiacales para la primavera

2009-04-04T01:04:00.010+02:00

ACUARIO

Te sientes atraída inevitablemente por el mundo del arte, ya sea la música o la literatura despiertan tu imaginación e incrementan tu deseo.

Este fin de semana puedes escribir todo un soneto erótico en la espalda, abdomen o muslos de tu pareja con cualquier bolígrafo especial con tinta comestible que podrás encontrar en alguna sex shop, si quieres hacer de la experiencia algo más romántico (al más puro estilo del siglo de oro de la literatura española) puedes conseguir una pluma fuente y un tintero (de chocolate o fresa) para plasmar tus sentimientos en el lienzo más especial que pudiste encontrar.

Acuario: plasma tus sentimientos con tinta comestible en los muslos o espalda de tu pareja

LEO

Los cambios en el amor te benefician y la suerte ha tocado a tu puerta, aprovecha la influencia cósmica de este fin de semana y proponle a tu pareja esa fantasía que pensabas que era inconfesable, tu poder de convencimiento y seducción será tan fuerte este fin de semana que no recibirás un "No".

Lo mejor para no salir de casa es que consigas una buena película erótica, que pidan comida para entrega a domicilio y que se preparen para no salir de la cama durante TODO el fin de semana.

Recuerda que este fin de semana tienes todas las energías a tu favor para convencer a tu pareja, ¡No dejes pasar la oportunidad! (Solamente no abuses para evitar complicaciones kármicas posteriores).

Leo podrás hacer realidad las fantasías sexuales de tus pelis eróticas favoritas. Imagen de Agent Provocateur

SAGITARIO

Amas la libertad y te gusta adentrarte en el mundo de la creatividad. ¿Porqué no jugar con tu pareja este fin de semana al fotógrafo y la modelo?

Para ello no necesitas mas que una cámara, una boa de plumas, cojines o cualquier cosa que tengas en casa y que te pueda servir para modelar.

Para que te relajes pueden compartir una botella de cava y simplemente someterte a las instrucciones que te dé el artista detrás de la lente, al final puedes utilizar las poses y prendas para seducir a tu pareja, después del acto sexual pueden mirar juntos las fotos y reírse para fomentar el buen rollo (como sugerencia, bórralas ya que uno nunca sabe cuando pueden terminar en Internet).

Sagitario: juega al fotógrafo y la modelo

ESCORPIÓN

Estarás sumamente goloso por lo que podrás juntar dos de tus más grandes placeres: dominar a los demás e intimar en un colchón.

Este fin de semana puedes sacar a la dominatriz que llevas dentro, consigue un par de botas muy altas, prendas negras de látex y saca toda la mala leche que tienes dándole órdenes a tu pareja, somételo, y oblígalo a llamarte "diosa del sexo" (pero con respeto).

Tu juego erótico de este fin de semana será un Kit Master & Servant que incluye 2 tiras de nylon para atar a la cama con muñequeras de terciopelo, collar ajustable de terciopelo con correa, máscara de satén y velas

PISCIS

Te atrae el mundo de lo esotérico y lo místico por lo que sería muy recomendable que leyeras el Kamasutra, consiguieras ropa estilo hindú e impregnaras de pachúli y sándalo la habitación para crear la atmósfera especial que necesitas.

Invéntate un ritual del amor en el que los dos tengan que expresar sus sentimientos a la luz de una vela rosa y comienza a explorar lo que el libro del placer tiene que enseñarte.

Tu complemento erótico será un disco de música oriental.

CAPRICORNIO

Sueles ser muy detallista por lo que no descuidas este aspecto ni siquiera en el terreno sexual.

Tienes muy claros tus límites y te reprimes, en el fondo has sentido curiosidad por montarte una coreografía coital con tres personas en tu habitación, para quitarte un poco el morbo y no ir en contra de quien eres y lo que crees hay una solución, ¿Porqué no colocas espejos en la alcoba y con ello al menos tendrás la sensación de que son mas de dos los que están dándole gusto al cuerpo?

Tu juguete erótico del fin de semana es una muñeca inflable

LIBRA

Tendrás repentinos cambios de humor este fin de semana producto del estrés pero la mejor forma de que te relajes por completo y sacudas la mala energía es con un buen intercambio de fluidos orgánicos con tu pareja.

Los astros apuntan a que este fin de semana tu capacidad de apertura mental y deseo de algo diferente estarán muy agudizados, ¿Qué te parecería practicar el travestismo al más puro estilo "Tacones lejanos"?, puedes pedirle a tu pareja que se transforme para ti y que al final concluyan haciendo el amor de forma salvaje.

El juguete erótico de este fin de semana es una funda de pene o de consolador (por si no tienes pareja).

Las fundas de pene o consolador (según el caso) darán el toque de innovación para Libra

VIRGO

Tendrás más placer en esta ocasión como subordinada que como líder, déjate seducir.

¿Nunca te has planteado desatar tu pasión en una mesa de billar? Este fin de semana es el momento oportuno, haz un repaso mental de algún lugar donde puedes encontrar una mesa disponible y no te limites en posiciones.

Tu complemento sexual ideal y arma secreta para esa noche tórrida es un tanga muy atrevido de color rojo.

CÁNCER

Te encuentras en un momento en que te sientes particularmente cálida, cariñosa y protectora con tu pareja así es que es el momento oportuno para hacer extensivos estos sentimientos en el terreno de la alcoba.

Ya que quieres complacer a tu pareja tal vez es momento de que este fin de semana lo sorprendas con una peluca y un disfraz seductor para mimarlo. Pregúntale hoy cuál es su color favorito (si es que no lo sabes) y busca lencería adecuada para volverlo loco.

¡Causarás una muy grata sorpresa a tu pareja!

GÉMINIS

Amas los juegos enigmáticos, los viajes, la vida social y la naturaleza. Por lo que debes aprovechar el buen tiempo y comenzar a darle gusto a los instintos en un descampado a cielo abierto.

Lo mas recomendable para ti, que este fin de semana tendrás potenciado el espíritu bucólico, es que intimes con tu pareja en medio de un sembradío, caminen discretamente, piérdanse en la espesura del campo y en cuanto se encuentren en medio de la nada (y te asegures que los cultivos son lo suficientemente largos para que nadie los vea) practica con él lo que has aprendido en tus clases de tantra.

Tu juguete erótico para este fin de semana es un Joy Licker.

Consiste en un anillo que se coloca en la base del pene e incluye en la parte superior unos labios y una lengua.

Los Géminis pueden jugar con su joy licker

TAURO

En ocasiones estás sujeta a impulsos incontrolables y este fin de semana el deseo carnal estará a flor de piel.

En tu caso es recomendable para bajar la fogosidad que te invadirá el cuerpo que le propongas a tu pareja mantener un contacto carnal e inolvidable en la bañera, recurre a esencias, burbujas y velas para hacer de ese momento algo más placentero.

El ambiente adecuado hará que la embestida pasional dure mucho más.

Tus complementos sexuales para el fin de semana son los cosméticos eróticos, ¿no sabes qué son? Pues son aquellos artículos que funcionan como afrodisíacos, sirven para aumentar la intensidad de los orgasmos, para lubricar con efecto calor o para dar masaje lamiendo o besando a tu pareja, entre muchos otros.

ARIES

Necesitas independencia y ser alguien por ti mismo, sin embargo no te gusta estar solo, tu fantasía ideal para hacer de este fin de semana algo memorable es salir con tu pareja y buscar un hotel apartado de la civilización y comenzar el juego de seducción en el coche, registrarse en el hotel y que la llama de la pasión los envuelva en las escaleras dejando prendas tiradas por todo el lobby.

La fecundidad estos días está en apogeo así es que considéralo ya que podrías recibir la visita de la cigüeña.

Tu complemento sexual para el fin de semana: preservativos con sabores frutales

MUJERES AL VOLANTE

2009-04-02T18:18:00.002+02:00

A ver para cuando encuentro una acerca de los hombres, que hay algunos que tambien tienen tela marinera jajajajaja..
De momento aunque sea a costa de esos maravillosos seres que somos las mujeres, vamos a echar unas risitas, que dicen que son buenas para la salud.

BLANES...MI PEQUEÑA CIUDAD EN LA COSTA BRAVA

2009-04-01T19:12:00.007+02:00

Cuando llega la primavera,me gusta salir por las noches a pasear por el paseo marítimo. Y direis, porque por las noches?? Pues muy facil,porque no hace tanto frio como semanas atras,porque empiezan a montar terrazas y a estar el paseo iluminado, porque mi perro pasea tranquilamente y hasta puedo atreverme asoltarlo ya que hay poca gente y porque soy noctámbula. Para mi, la noche es una de las mejores partes del día ( de las 24 horas)
La gente está relajada porque por fin terminó su jornada laboral (la mayoria) y pasean de la mano, se sientan en la arena de la playa mientras pierden sus miradas en el horizonte. A mi la noche me relaja, es cuando soy verdaderamente yo. A esas horas estoy sola, mi marido trabaja, mi hija duerme y yo me siento como liberada, no sé como expresarme sin que suene feo. En ese momento el tiempo es todo0 mio, no he de compartirlo con nadie, puedo ver el programa que quiera en tv sin sentirme culpable, puedo salir a pasear yo sola y eso me deja pensar. Nadie me observa, no he de dar ninguna explicación,,,en fin ES MI MOMENTO DEL DIA!!!

En verano me gusta sentarme en la orilla del mar con un helado y mirar al horizonte, perder la mirada en las olas,en los transatlanticos que se ven a lo lejos, en ver las gaviotas sobrevolar el puerto en busca de alimento. Puedo oir las camapandas de la iglesia desde lejos y todo eso me relaja muchisimo y si hace una buena noche,un chapuzon rápido en el agua y vuelvo a casa como en una nube.

P.D. He añadido alguna fotito mas para que podais ver lo que yo veo todos los dias y porque me gusta tanto Blanes

NUEVO MOVIL-MICROONDAS

2009-03-29T03:08:00.002+02:00

Este video os lo dedico a todos los que soleis vivir con el movil a cuestas... a ver que tal se os queda el cuerpecito??? jajajajajaja

Pop Corn téléphone portable micro-ondes
Cargado por sassiere

LAS 10 DIFERENCIAS

2009-03-28T20:44:00.005+01:00

Hola, hoy os propongo que me ayudeis a encontrar las 10 diferencias entre estas dos fotografias. Quiero participar en un concurso y seguro que con vuestra ayuda me será mas fácil encontrarlas.

En las fotos aparece un chaval de 13 años que vende manzanas en Wall Street ataviado a la moda
de La Gran Depresión. Parecen iguales pero hay 10 sutiles diferencias. La imagen "CLIC" es la original y la imagen "CLAC" es la retocada

LOS MEJORES MOMENTOS DE LA VIDA

2009-03-27T13:59:00.004+01:00

Algunos de los mejores momentos de la vida son:

Enamorarse... y si es correspondido mejor.

Reírse hasta que te duela la tripa.

Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.

Pasear por algún lugar bonito.

Escuchar tu canción favorita en la radio.

Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.

Salir de la ducha y que la toalla esté calentita.

Aprobar tu último examen.

Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.

Una buena conversación.

Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.

Reírse de uno mismo.

Llamadas a la medianoche que duran horas.

Reírse sin motivos.

Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.

Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.

Escuchar la canción que te hace recordar a 'esa' persona especial.

Ser parte de un equipo

El primer beso de amor verdadero

Hacer nuevos amigos.

Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a 'esa' persona.

Pasar un rato con tus mejores amigos.

Ver felices a las personas que quieres.

Usar el jersey de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume

Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no han cambiado.

Mirar un atardecer.

Tener a alguien que te diga que te quiere.

Aqui iré añadiendo los que vosotros me vayais escribiendo en vuestros comentarios.Se abre la veda!

De mi amigo Santi de "LA CALLE VACIA" http://lacallevacia.blogspot.com/

hacer y que te hagan ratonerias en la espalda

perderte en los ojos de tu amor

que a una mirada puedas responder con otra y que ambos nos enteremos lo que decimos

un atardecer sentado en una playa desierta

De otro lector de mi blog de "EL TITANIC TAMBIEN SE HUNDIO" http://eltitanictambiensehundio.blogspot.com/

Escuchar tu nombre en boca de la persona amada

Que te acaricien suavemente la cabeza

El olor a pizza al entrar a casa en una fría noche de invierno

El sonido del mar en una noche de verano

Cobrar a principio de mes

Ver que alguien ha comentado algo en tu blog.

De mi amigo Yandros de "LA TORRE DEL CAOS" http://torredelcaos.blogspot.com/

Arañar la pizarra con las uñas mientras ves las caras de los demás como si estuviesen chupando un limón

PARA "LA CALLE VACIA" TIMOFONICA!!!

2009-03-25T14:39:00.002+01:00

Hace unos días estuve leyendo un post en el blog "La Calle Vacía" de mi amigo Santi , que por cierto os recomiendo leer porque es muy interesante. El post trataba de los timos de telefónica osease "TIMOFONICA", Hoy recibí un email relacionado con el tema y aqui quiero postear lo que decía

MUY INTERESANTE

Números de información de Telefónica

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.

En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene
un coste de 1 EURO por llamada.

Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está
obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35
euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.

Apunta: 11818

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la
grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el
mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.

Pero, sobre todo, divulga este mensaje.

Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde
una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.

¡REENVIADLO PARA QUE NO NOS SIGAN ESTAFANDO ¡

CARTA DE UN NEGRO

2009-03-24T19:04:00.003+01:00

LA VIDA SON DOS DIAS..uno llueve y el otro está nublado

2009-03-18T15:20:00.005+01:00

Hoy posteo algo que me envió mi amiga Claudia desde Buenos Aires:

MUJERES!!!!!!

Recuerda... una capa de polvo protege la madera debajo..
Una casa se transforma en un hogar cuando podes escribir 'Te amo'
sobre los muebles'

Yo solía pasar por lo menos 8 horas cada fin de semana haciendo que
las cosas estuvieran perfectas 'por si caía alguien'
Finalmente me di cuenta que nadie 'caía' porque todo el mundo estaba
viviendo la vida y divirtiéndose!
Ahora, cuando cae alguien, no tengo que explicar en que condiciones
está mi casa.
Están más interesados en escuchar acerca de las cosas que estuve
haciendo mientras vivo la vida y me divierto.
Por si no te diste cuenta.......
La vida es corta. disfrutala!
Limpia si debes...
Pero no sería mejor pintar un cuadro o escribir una carta,
hornear galletitas o una torta, pasarle la lengua a la cuchara o
plantar una semilla,
reflexionar sobre la diferencia entre querer y necesitar?
Limpia si debes.......,pero no hay tanto tiempo...
con toda la cerveza para tomar, ríos para nadar y montañas para escalar,
música para escuchar y libros para leer, amigos para querer y vida para vivir.
Limpia si debes...
pero el mundo allá afuera con el sol que te da en los ojos,el viento
en tus cabellos,
la nieve que cae, un chaparrón,
Este día no volverá de nuevo.
Limpia si debes...
pero toma en cuenta que la vejez llegará y no es linda...
Y cuando te toque ir - e irte deberás - vos mismo te convertirás en polvo!
Compartilo con todas las mujeres maravillosas en tu vida....
Yo lo hice!!!

CONSEJOS ANTE UN SECUESTRO

2009-03-17T19:06:00.002+01:00

Debido a tantos secuestros recientes
aun durante el día,
es importante recordar algunas de las cosas que se deben hacer en una situación de emergencia.
Esta información es para ti, mujer. Para ti, hombre, es especialmente para que la compartas con tu esposa, con tus hijos, con todos aquéllos a quienes conozcas.
Después de leer estos 9 consejos cruciales, envíalos a alguien a quien aprecies.
Nunca debemos dejar de ser cuidadosos considerando el mundo loco en el que vivimos.

1. Consejo de Tae Kwon Do:

El codo es el punto más fuerte de tu cuerpo.
Si estás suficientemente cerca para usarlo, ¡úsalo!

2. Aprendí esto de un guía turístico de Nueva Orleans:

Si un ladrón te exige la cartera o el bolso,
NO SE LO DES.
Tíralo lejos de ti… Lo normal es que esté más interesado en tu cartera o bolso que en ti, y entonces irá tras el bolso o la cartera.
¡CORRE COMO UNA LOCA EN LA OTRA DIRECCIÓN!

3. Si te meten en el maletero de un automóvil, rompe de una patada una luz trasera, saca la mano por el agujero y muévela enérgica y repetidamente.

El conductor no te verá, pero los demás sí.
Esto ha salvado vidas.

4. Las mujeres, cuando se meten en el coche después de hacer compras, comer, trabajar, etc., frecuentemente se quedan sentadas (anotando en su libro de cheques, haciendo una lista, pintándose los labios, etc.

¡NO HAGAS ESO!)
El criminal te estará observando, y ésta es la perfecta oportunidad para meterse en el lado del pasajero, apuntarte con una pistola en la cabeza y decirte adónde ir.
TAN PRONTO COMO TE METAS EN TU COCHE,
CIERRA LAS PUERTAS Y VETE.
Pero si alguien está en tu coche apuntándote con una pistola
NO CONDUZCAS COMO TE DICEN,
Repito:
¡NO CONDUZCAS COMO TE EXIGEN!
En lugar de eso, aprieta el acelerador a fondo y choca contra cualquier cosa, destrozando el coche.
El air bag te salvará.
Si el criminal está en el asiento trasero recibirá el daño mayor.
Tan pronto como puedas, sal y corre.
Es mejor eso que encontrar luego tu cuerpo en un lugar remoto.
5. Unas aclaraciones al meterse en el auto en un aparcamiento o garaje públicos:
A) Sé consciente: mira alrededor y mira en tu auto (en el suelo del lado del pasajero y en el asiento de atrás).
B) Si estás aparcada junto a un van (monovolumen) o vehículo grande, métete en tu auto por el lado del pasajero.
La mayoría de los asesinos atacan a sus víctimas metiéndolas en sus vehículos mientras ellas intentan introducirse en el propio.
C) Mira al vehículo aparcado en el lado del conductor de tu auto y mira también al lado del pasajero de ese vehículo. Si un hombre está sentado solo en el asiento más cercano a tu auto, quizás deberías volver a la tienda o lugar de trabajo, y pedir a un guardia o policía que te acompañe hasta tu vehículo.
SIEMPRE ES MEJOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENTIRSE LUEGO.
(Y mejor paranoica que muerta).

6. SIEMPRE toma el ascensor en lugar de las escaleras.

(Las escaleras son lugares temibles para ir sola y un lugar perfecto para un crimen. Especialmente ¡DE NOCHE!

7. Si un criminal tiene una pistola y tú no estás bajo su control,

¡CORRE SIEMPRE!
El criminal te acertará sólo (un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces casi seguro NO SERÁ en un órgano vital.
CORRE, preferentemente zigzagueando.

8. Las mujeres somos siempre compasivas:

¡NO MÁS! STOP!
Esto puede ocasionarte ser violada o matada.
Ted Bundy, el asesino en serie, era un hombre guapo y bien educado, que SIEMPRE se aprovechaba del sentido compasivo de las mujeres confiadas.
Andaba con bastón, o cojeando, y frecuentemente pedía ´ayuda´para meterse en su vehículo o para su vehículo. Entonces es cuando secuestraba a su siguiente víctima.

9. Otro consejo para tu seguridad:

Alguien me acaba de enviarme un e-mail diciendo que una amiga oyó anteanoche a un bebé llorando en el porche de su casa. Llamó entonces a la policía porque era tarde y pensó que era algo raro. La policía le dijo:
´Haga lo que haga, NO ABRA la puerta!´
La señora dijo entonces que parecía que el bebé se había arrastrado hasta cerca de su ventana y estaba preocupada de que el bebé se arrastrara hasta la calle y que lo atropellara un coche.
El policía le insistió: ´Tenemos ya un coche patrulla de camino.
Haga lo que haga,
¡NO ABRA la puerta!´
Le dijo que creían que el criminal llevaba grabado el llanto de un bebé y que lo usaba para persuadir a las mujeres a salir de sus casas pensando que alguien había dejado un bebé ante su casa.
Aclaró que aún no lo han verificado, pero la Policía ha recibido varias llamadas de mujeres diciendo que oyen llantos de bebés fuera de sus puertas cuando están en casa solas de noche.
Por favor, cuenta esto a otras amigas y NO ABRAS la puerta por un bebé que llora.
(Este e-mail debe ser probablemente tomado en serio porque la teoría del Bebé que Llora se mencionó en
America 's Most Wanted este sábado pasado cuando ´retrataron´ al asesino en serie en Luisiana.)
--o0o—

Envía este mensaje a toda mujer que conozcas que pueda necesitar que se le recuerde que hay muchos locos en el mundo en que vivimos

Y que es mejor vivir a salvo que arrepentirse luego…

LECCIÓN MAGISTRAL

2009-03-12T01:57:00.002+01:00

Algo interesante que leí en un blog amigo y que me gustaría que vierais vosotros tambien.

Emilio Calatayud Pérez es el Juez de Menores de Granada. Con su verbo demoledor a la vez que campechano donde los haya, a la vez que padre de dos hijos, uno de 20 y otro de 14, nos da un repaso general en tan solo diez minutos de lo que implica tener hijos, tanto para los padres, como para los propios hijos, es un video que tienes que ver, sí o sí.

Los Roles en la Pareja

2009-03-10T14:13:00.003+01:00

Sorprende comprobar como este tema genera reacciones «violentas» en muchos creyentes. Analizando el tema se sostiene que la pareja debe partir desde la IGUALDAD. Pesan sobre nuestras espaldas interpretaciones parciales de las Escrituras, una historia machista y la propia historia personal. No por nada, el tema de los roles es uno de los temas principales en los conflictos de pareja.

Cuando hablamos en sexología de «Identidad de género», estamos refiriéndonos a la sensación que tenemos de ser hombre o mujer. Cuando hablamos de «Rol de género» nos referimos a todo aquello que hacemos o pensamos que debemos hacer para ser varón o mujer.

El rol de género depende de cada cultura. Según algunos estudiosos, el rol de género tiene que ver ampliamente con nuestra cultura y con las normas sociales vigentes.

Desde el punto de vista dinámico podemos distinguir tres modalidades de relación en la pareja:

a.
Modalidad complementaria
Aquí, uno asume una actitud activa y el otro pasiva; por ejemplo, uno
cuida y el otro es cuidado, maestro-discípulo, dominador-dominado; uno
toma las decisiones y el otro obedece, uno toma la iniciativa y el otro
le sigue, etc.
A mayor complementariedad, mayor conflictiva es la pareja (aunque
nunca se peleen) debido a la mutua dependencia establecida.

b.
Modalidad simétrica
La pareja está en las mismas condicíones. Ambos son activos. La
excesiva simetría lleva a la escalada simétrica, visto en casi todas las
peleas donde cada uno expone su razón frente al otro sin ceder en nada.

c.
Modalidad Paralela
Es una combinación de ambas en forma dinámica. En ciertos aspectos
la pareja asume características complementarias y en otras simétricas. Pueden
ayudarse mutuamente en un aspecto y en otro ser independientes.

dinámica varón-mujer desde la historia de algunas naciones:

En el antiguo Israel :
Si el hombre encontraba algo «indecente» en la mujer, podía pedir carta de divorcio, mientras que la mujer no (los resabios de este mito se ve en que la infidelidad del hombre es en lo
social más fácilmente perdonado que la de la mujer).
Cualquier hijo pertenecía a la autoridad del padre.La costumbre era que el varón tenía
que pagar por la esposa con dinero o animales y hasta trabajo (señal clara que la mujer era «algo más» que el hombre compraba)La mujer era «de segunda» , vamos!

El patio de las mujeres se encontraba más lejos del lugar santísimo y 15 escalones debajo de los hombres.
Las sinagogas fueron construidas de tal forma que los hombres y las mujeres no pudiesen estar juntos.
Para constituir una sinagoga hacían falta 10 hombres, si existían 9 y 100 mujeres no se podía constituir.
La mujer no era contada como miembro de la congregación y no podía leer la Torá en voz alta. Mujeres, esclavos y niños debían guardar silencio. ¡Sil, la mujer podía decir el «amén» luego de la
oración en la comida.

En la antigua Grecia
Platón escribe su Timeo plagado de misoginia (sentimiento de rechazo y desprecio por las mujeres), Decía:

«Aquel que viva correctamente tendrá una existencia eterna pero aquel que viva una vida torcida ¡se convertirá en mujer>>

Para Platón, la mujer se encontraba en un estado intermedio entre el varón y los animales. Ya nace aquí la jerarquía de los sexos.
Su discípulo Aristóteles desarrolla una escala de perfección en la que el hombre aparece como el más perfecto y cálido, y la mujer como algo más fría y con una inteligencia mediocre. Así nace el orden jerárquico aristotélico, orden que se mantendrá durante miles de años
Galeno, el médico griego (300 a.C.) estudiaba primero al hombre yluego comparativamente ala mujer, así describió los genitales femeninos como una versión mutilada de los
masculinos.

La madre, en Grecía, no tenía derecho sobre el hijo como el padre. Si el padre lo abandonaba ella no podía hacer nada. Hasta los 7 años estaba con la madre que le enseñaba la mitología griega. A los 18 lo agarraba un preceptor o esclavo y le enseñaba a leer y escribir. •
Las mujeres aprendían a coser y a dedicarse al hogar, los varones a saltar, lucha física, correr, etc.

En la revolución industrial

El hombre en la calle y la mujer en el hogar. Él en la calle luchando y peleando y la mujer en la casa tranquila, limpiando.
Él esperaba que ella recibiera a quien venía cansado de trabajar todo el día, que dijera alos hijos: «no lo molestes que papá viene cansado»; se escuchaba: «mirá trabajé todo el día y lo único que
quiero es comer e irme a dormir». •
Lo femenino se asoció a lo doméstico y lo masculino a lo intelectual y a la lucha. El matrimonio era un trato comercial.

El hombre desde la historia ha sido el dueño y tutor de la mujer. Esto explica el porque culturalmente el hombre debe ser más grande en edad que la mujer, y cuando no es así la mujer o siente vergüenza o bien se
angustia, «el hombre debe ser MAYOR que la mujer». (yo soy 6 años mayor a mi pareja jejeje y no me averguenzo en absoluto)

Básicamente los roles pertenecen a la cultura, nacen y se nutren de ella. Son dinámicos yflexibles, es decir, cambiantes de acuerdo al momento que la pareja esté atravesando. Sí, no les enseñaron lo que es ser varón, lo que es la masculinidad; o mejor dicho, han sido golpeados con estereotipos que consciente o inconscientemente les vendieron. Les vendieron un catálogo sobre lo que es ser varón y mujer . Les dijeron que son «machos" y se enfrentaron a las situaciones difíciles; les dijeron que llorar es de maricones, que a golpes se hacen los hombres, que no jugar al fútbol o no saber de coches es ser medio afeminado. De la forma concreta como lo escribimos así se lo han enseñado.

No sorprende entonces entender por qué en nuestro continente existen tantos hombre golpeadores, mujeres abusadas sexualmente, hijos sin padre, violencia familiar, etc. Es interesante notar que se asocia a la mujer con lo pasivo y al hombre con lo activo.

La mujer es más sensible al tacto, al gusto y a los olores, mientras que el hombre a la vista y al oído; llama la atención que estos dos últimos sentidos son receptores a distancia y son los más desarrollados en el hombre, mientras que los sentidos que predominan en la mujer son más
cercanos al cuerpo. Sí, no es casualidad: los varones tienen una gran fobia al contacto corporal.

Qué decir de muchas enfermedades psicosomáticas que esconden una incapacidad y a la vez una intensa búsqueda de intimar con alguien. Esto explica por qué es más frecuente que el hombre tenga una aventura extramatrimonial, que enamorarse y mantener una relación estable. Justamente, enamorarse es entregarse al otro, es estar pensando en el otro,
es intimar.

Haciendo un paréntesis, estas clasificaciones de opuestos son típ~
cos en los niños de dos y tres años. Los docentes saben que a esta
edad se les enseña a los niños que las cosas son: gordas o flacas, frías
o calientes, buenas o malas, pequeñas o grandes, normal o anormal, Dios
o diablo, arriba o abajo, etc.

Es a los cinco o seis años aproximadamente que se incorporan otros matices dentro de las clasificaciones duales: grises, medianos, templados, regulares, etc. Desgraciadamente en la cuestión de los roles, muchos se han quedado en los dosaños viendo a lo masculino y femenino
como antiopuestos y totalment e diferentes.

El significado ser "Toto un caballero" y "Toda una señorita" en nuestra cultura

Señorita:

-Llegue a ser mamá y será todo en la vida.

-Recuerde ser siempre «maternal" con todo el mundo.

-Manténgase siempre arreglada y guapa.

-Primero su casa, después sus hijos y después a dormir.

-Sea femenina, es decir no muy ruda ni firme (eso es de

machonas)

-Llore pero no sea tan histérica y sentimental.

-Siéntese con los pies juntos.

-Sea pasiva en todo.

-Si es soltera, ha perdido el 90% de las posibilidades. Lo siento

Caballero:

-Su función es ser líder del hogar, si no será un maricón.

-Compita con todos y siempre.

-Mucho sexo, como sea, donde sea, con quien sea y cuando sea.

-No llore a menos que se esté muriendo.

-Sea atlético.

-Proteja a las mujeres, sin confiar mucho en ellas.

-No tenga miedos ni temores.

-Todo depende de usted.

-Haga feliz a una mujer; «cásese".

-Cuidado con la homosexualidad.

-Si es soltero, ha ganado el 90 % de las posibilidades. Lo felicito.

Aspectos de la crianza que contribuyen a la personalidad machista :

a. Falta de expresiones de ternura y afecto por parte del padre: tocar, acariciar, reír, jugar, besar, pedir perdón, equivocarse, llorar con el hijo, etc., es vivido como algo poco masculino y estúpido.

b. Énfasis exagerado en el respeto: muchos padres creen que así se marca la autoridad y «quien manda en casa». Estas actitudes crean distanciamiento de todo tipo y temor. El hijo no puede intimar con su padre, puesto que éste aparece como alguien frío y distante del mundo del hijo.

c. Trato rudo por parte del padre: desde golpes, maltrato verbal, cachetazos, tirones de orejas, etc.; el padre es vivido con temor y como alguien peligroso. El padre sostiene que la «disciplina» ejercida es «por tu bien» (en vez de decir «te pego porque me hace sentir mejor a mí»).

d. Roles claramente petrificados: la tarea de la madre es «el hogar», «la crianza», etc., y la del padre es «traer el dinero», «ocuparse de los negocios», etc. Cualquier «cambio» a estas pautas, es vivida como agresión y gran desequilibrio familiar.

Sintomatologia básica del machista
Para compensar sus carencias afectivas el machista tendrá las siguientes conductas:

-Agresividad excesiva
-Dominio de la mujer
-Sexo de conquista.

Estos síntomas esconden una:

-Débil autoestima.

-Dificultad en las expresiones de afecto y ternura

-Dependencia exagerada hacia la mujer y ambivalencia

-Celos-inseguridad

Donald Winnicott, famoso psicoanalista inglés, manifiesta que las
personas con dificultades para relacionarse y expresarse, son personas
que tienen una coraza dura en su exterior que protege un núcleo débil
y blando en su interior, el cual trata de mantener oculto, que es la falta
de confianza en sí mismo.Son personas que no pueden "desnudarse" emocionalmente. Creen que deben ocultar ciertas partes de sí ya que si otrolas conociera sería algo vergonzoso ypeligroso. Viven cuidando que los demás no conozcan aquello que vigorosamente ocultan para que no sea descubierto.

Justamente para estas personas intimar sería que el otro descubra este núcleo débil y pobre, por esta razón asume características de firmeza y dureza.

La persona que puede intimar es la que posee un exterior permeable y un núcleo firme y consistente. Su autoestima está firme y segura, su interior es estable, puede abrirse y permitir que otros lleguen a lo más profundo de su ser.

continuará....

Este articulo es un pedacito del libro "SEXUALIDAD Y EROTISMO EN LA PAREJA"

SEXO A LOS "40"

2009-03-03T11:50:00.001+01:00

Bien cumplidos los cuarenta y tras largos años de matrimonio muchas parejas sufren la pérdida del romanticismo, la pasión se evapora y se sumergen en un monótona rutina en la que la pareja vive por separado sus fantasías.

¿Qué pasa tras diez años de matrimonio? ¿Es todo como el primer día? La monotonía hace de la convivencia un auténtico infierno para la pareja, una rutina que se adentra en la vida sexual haciendo desaparecer por completo la pasión. El príncipe se convierte en sapo, la gravedad es visible en el cuerpo y el sexo casi se olvida...

Clímax de pega

Más de diez años de matrimonio acaban con la creatividad de la pareja en muchas ocasiones y el sexo se convierte en una parte más de la rutina. Muchos acusan a su pareja de fingir el orgasmo e incluso se echa en cara que han de hacerlo mejor como les ocurre a Marina y Roberto. Él casi nunca quiere pero su mujer se niega rotundamente y cuando él lo intenta ella finge descaradamente sus orgasmos. Se producen así situaciones verdaderamente esperpénticas, Roberto le sugiere a su mujer "Marina, esta noche te hago lo que quieras..." y la respuesta de su mujer es tajante: "Pues cuélgame los cuadritos del pasillo".

Cada uno conoce lo mejor y lo peor del otro pero, en lugar de mantener la pasión, provoca el desagrado más rotundo, en palabras de Roberto "cuando gimes haciendo el amor parece que estás hichando una colchoneta". Ella no se queda atrás "la sonrisilla que se te pone después de hacerlo da asco".

De príncipe a sapo

La mirada sobre el otro, cambia. Lo que antes era un bello lunar, se ve ahora como una desagradable verruga. Ese hombre atractivo que encandilaba a las mujeres con sólo una mirada se ha convertido en un no tan apuesto hombre conformista y poco seductor que pasa más tiempo frente al televisor que sonriendo a su ya más que conocida mujer. En definitiva, el príncipe se convirtió en sapo, pero es que él tampoco ve a la dulce chica de la que se enamoró en su juventud sino a la mujer que le hace un poco más difícil la existencia.

La fuerza de la gravedad

El tiempo baja todas las cosas y es que la fuerza de la gravedad tiene graves consecuencias. Ya no se gustan, aunque no lo reconocen. Como Marina que, ofuscada ante las miradas de su marido, exclama "¡Tengo los pechos como rocas!" pero él no es de la misma opinión. Con el paso de los años, la vida va llegando a su ecuador y, en muchas ocasiones, se tiene la sensación de estar perdiendo el tiempo, en palabras de Marina "estoy perdiendo los mejores años de mi vida".

Expectativas desmesuradas

Para escapar de esta espiral de monotonía, surgen los sueños, las aspiraciones... pero éstas son cada vez más irrealizables, Roberto sueña con Nicole Kiman porque "me gustan las rubias altas con mirada lasciva" y Marina no comprende qué tiene la actriz que ella no pueda darle a su marido. Pero ella también tiene sus expectativas, si el que durmiera al otro lado de la cama fuera otro, "si me levantara y me encontrara a Tom Cruise..."

Los matrimonios sencillamente se aburren de hacer lo que llevan practicando más de diez años y en más de una ocasión intentan innovar de alguna manera pero no todos son muy receptivos como Roberto a quien su mujer le exige "si quieres tema, aprende a 'centrifugar'".

Orgasm... goool...

"Estoy dormido", "me duele la cabeza", "estoy femenina"... cada vez el repertorio de excusas para evitar una noche de pasión son más repetidas pero, sin duda, la que muchas mujeres no soportan es el deporte nacional, el fútbol, cómo sus maridos las convierten en las mujeres invisibles cuando se colocan frente el telvisor ante un buen partido de fútbol.

Calentón... ¿reproductivo?

Pero en ciertas ocasiones eso sí, muy escasas, a uno de los dos le apetece... aunque nunca sea correspondido. Marina incluso considera la excitación de su marido como una tarea del hogar más: "¿insinuas que soy tu chacha? ¡pues a partir de ahora cuando quieras tal.. te lo haces tú solito!"

Rutina, pérdida de la excitación, fantasías... poco a poco hacen sin duda desaparecer la pasión.

DOCUMETNAL SOBRE LA SEXUALIDAD FEMENINA..MASTURBACIÓN Y ORGASMOS

2009-03-01T04:36:00.004+01:00

Hoy entré como de costumbre a la página de Intercambios Virtuales. En la página de inicio me llamó la atención el video de un documental que tenian para descargar.
"Documental sobre la sexualidad femenina y la masturbación"

El enlace permite descargar el documental y también verlo Online. Decidí verlo online, es un tema interesante y que creo que deberían de ver muchas mujeres indiferentemente de que tengan problemas con su sexualidad o no. Es mas creo que deberían verlo los hombres también o porque no en pareja??

Podeis visitar la página y ya me comentareis que tal. Hacerlo cuando tengais tiempo porque el video es un poquito largo.
Es la historia de 3 mujeres que tiene problemas con sus relaciones sexuales, la masturbación y los orgasmos. Acudirán a unas clases en Nueva York con una doctora que las orientará. No se trata de ningun video obsceno, es mas no vereis ninguna imagen ofensiva, sino que está tratgado con respeto y naturalidad.

Os copio la información del link y la dirección:

La Masturbación de las mujeres sigue siendo hoy en día uno de los mas grades tabúes. Odisea les presenta este fascinante documental que romperá el silencio alrededor de este tema.
Conoceremos en Nueva York a Betty Dodson, la doctora que puede considerarse como la primera entrenadora de orgasmos. Esta mujer sin complejos ha enseñado a mujeres de todas las edades creencias y procedencias una habilidad aparentemente simple: cómo masturbarse. Y ahora, por primera vez, tres mujeres para quieres la masturbación es un tema difícil de afrontar, está dispuestas a experimentar su terapia con Betty frente a las cámaras. No se pierdan este original documental en el que podremos vivir una semana intensa de instrucciones tanto psicológicas como práctica, incluyendo sesiones privadas y grupos de trabajo. ¿Se atreven a romper el tabú?
http://www.intercambiosvirtuales.org/2009/02/masturbacion-femenina-documental-sobre-la-sexualidad-femenina.html

unos chistecillos

2009-02-28T23:59:00.000+01:00

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
>
> Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
> - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza,
> duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.>
>
> El Jefe le responde:
> - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando
> me siento así de mal, le pido a mi esposa quetengamos sexo. Eso
> me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías
> probar, te hará muy bien'.
>
> Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le
> dice:
> - '¡Jefe, no sabel qué decil!Glacias pol consejo, ya sentilme
> mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda
> su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
>
> MORALEJA :'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando
> hable con sus colaboradores'.
>
> -----------------------
> 2) RESPETAR LAS OPINIONES
>
> Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,
> cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba
> vecina.
> El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
> - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto
> comerá el arroz?
> - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus
> FLORES.'
>
> MORALEJA:Respetar las opciones del otro, es una de las mayores
> virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son
> diferentes, actúandiferente y piensan diferente. No
> juzgue............ Solamente COMPRENDA.
>
> -------------------------
>
> 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
>
> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
> madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de
> hacer pis, perolo único que había cerca era un cementerio.
> Decidieron bajarse y hacerlo...
> La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
> su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con
> qué, así que agarróla cinta de una corona de flores
> perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al
> otro:!!...esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las
> salidas deestas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate llegar
> sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te
> quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó
> con una tarjetaen el culo que decía:'Nunca te olvidaremos. Con
> cariño: tus compañeros de trabajo'.
> MORALEJA:No saque conclusiones sin preguntar, pregunte,
> siempre, pregunte antes.
>
> ----------------------------
>
> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su
> novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
> 'Querido Alberto.Ya no puedo continuar con esta relación. La
> distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir
> que te he sido infiel dosveces desde que te fuiste y creo que
> ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuélveme
> la foto que te envié. Con amor. Sofía.'
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
> regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
> etc.Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos
> que había recolectado de sus amigos.Había 57 fotos en el sobre
> y una nota que decía:
> 'Querida Sofía.Perdóname, pero no puedo recordar quién coño
> eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el
> resto.'MORALEJA:
> Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

ORDENANDO LA LEONERA DE UNA ADOLESCENTE

2009-02-27T12:55:00.002+01:00

Alguna vez os habeis puesto a ordenar el armario de una adolescente. Dios mio!!! Parece El Corte Inglés en rebajas!!

Esta mañana haciendo de Cenicienta por mi casa,que remedio,abrí el armario de mi hija de 14 años y casi se me cae al suelo. Pantalanes amontanados uno encima del otro,camisetas que ni recordaba que tenía, jerseys del revés, en fin casi me da un pasmo. Después dice la linda criatura que no tiene que ponerse, pobrecita ella que está desnudita.

Empiezo a ordenar el estante de las camisetas y sale de todo. Estaban todas hechas unhigo chumbo,yo no sé ni como puede vestirse. Y que decir de las chaquetas... Una que tiene la cremallera rota, una billabong con una mancha de tinta en una manga, la chaqueta de piel nueva de estas navidades vuelta del reves. Pero Dios miooooo que he hecho yo para merecer esto???

Mira que mepaso el día diciendole que recoja su ropa, que mantenga el armario ordenado, pero la muy listilla va ordenado todo lo de delante, vamosss lo que se ve y yo tonta de mi que lo veo todo arregladito, en que momento me decidi esta mañana a ordenarla un simple estante!!
Y eso no es todo,luego voy y abro los cajones del xifonier ese de las narices. Todo manga por hombro!!! Los pijamas de verano,junto con los de hinvierno, las pulseras con los collares, las gafas de sol revueltas con los pañuelos y los fulards..en fin todo un caos indescriptible.
Creo que desde la última vez que la castigué por esto, no he vuelto a mirar para no mosquearme, pero hoy ha sido el gran día. Dos horas y media para recoger la habitación de la santa niña. Tengo la espalda molidita. Eso sí ha quedado la habitación que se podría comer en el suelo..A ver cuanto dura???Ahora llegará del instituto y dirá..
Ayyy mamááááá que ordenado esta todo. Gracias!!!

Y yo me quedo con una cara de subnormal que pa que!! Vendrá la reprimenda, que si vulevo a encontrarlo asi te quedarás un mes sin salir y todo lo que sigue. La questión es que de aqui cuatro días me dará otro pasmo.

Pero esto se terminó. A partir de ahora, todos los viernes revisión de habitación. Qeu está arregladita?? estupendo!! Que está hecha un desastre, pues nada,todas las perchas sobre la cama con ropa incluida y ala, ya tiene faena la niña si quiere ver la calle el fin de semana

Arggggggggg!!!! Esto me pasa por ser madre jajajajajaja

A quien se parece mi niña..a papá o a mamá???

2009-02-25T20:22:00.000+01:00

MyHeritage: Look-alike Meter - Busqueda arbol genealogico

ARTE ANDALÚ

2009-02-24T20:51:00.002+01:00

Un escrito que me ha enviado mi amigo Sebi , que por cierto es catalán al igual que yo.

Andaluces, va por vosotros con todo mi cariño!!!!

Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.

Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me direis si no
tiene eso merito, pronunciación y
escritura.

La gracia está en que lo leais en voz alta, para que os podais escuchar jajajajajaja

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

VER PARA CREER

2009-02-23T06:16:00.014+01:00

Algunas fotografías que me pasó mi amiga Claudia:

SI HAY QUE IR SE VA..PERO IR PA NÁ...ES TONTERIA

2009-02-21T05:49:00.007+01:00

Alguna vez habeis salido por la puerta de casa a las 5 de la mañana, en plena noche, os habeis gastado 16 euracos y en media horita habeis estado de vuelta???

Pues yo si!!! Esta noche me he dado un paseito que no veas.

4:00AM...... Yo en casita, en pijama, en zapatillas y con los pelos revueltos, vamos
de estar por casa.
4:30AM...... Conecto al messenger y veo a mi hermana Laura conectada. Ummm que raro que hayallegado tan pronto habiendo salido.

Chateamos un ratito, las dos de cachondeo con nuestro amigo Kika. Jajajaja,
jujuju, jejejeje... de golpe escribe algo asi medio raro que no somos capa
ces de entender y se desconecta.
Primer pensamiento....se ha escoñao!
A los 5 minutos.......Que raro, no vuelve!
A los 8 minutos....... Uysss , la voy a llamar porque seguro que le ha pasado algo a su PC y esta mosqueada.
Ring, ring, ring.....nada!
Ring, ring, ring.....nada de nuevo!!
A mi amigo: Oye, que esta no contesta
Mi amigo: Que raro! yo tambien la llamo.
Decido llamarla a su movil: ring,ring, ring....nada!
A mi amigo: Oye, que al movil tampoco contesta,esto es muy raro!
Mi amigo: Vaya tela!!
Vuelvo a llamar al fijo: Ring, ring, ring....descuelgan...no se oye nada
Repito la operación: Ring, ring, ring....descuelgan...lo mismo
Repetimos, ahora con el movil: ring, ring, ring...descuelgan...nada

Pensamiento: A mi hermana le pasa algo, y no puede contestarme. SE ha
desmayado o le ha dado un telele y no me puede hablar. Voy a coger un
taxi.
A mi amigo: Oye, que me pillo un taxi y me voy para su casa.
(dejo nota ami marido porque trabaja de noche y aun no ha llegado.)

NOTA:
Nene, creo que a mi hermana le pasa algo, llamo un taxi. No llevo movil
esta sin bateria.

Ya ves a la Raquel en mitad de la calle, que por cierto esta en obras y llena de pedruscos y para el recolmo en pijama y zapatillas con un abrigo por encima... corriendo por la calle hasta la parada que está cerca de casa.

Llego al taxi, el taxista que ni me ve venir de lo rápido que voy, pedazo de susto que se da el pobre.
Porfavor, a la calle tal y tal...rápido que es urgente (eso con la voz entrecortada y medio ahogada de lo que corria..vamos con el higado que se me salia por la boca..el taxista se pensaria que venia de hacer un maraton..y en pijama!!!)
Todo el camino acojonadita que iba yo, pensando que no me abriria y tendria que llamar a algun vecino o a la policia para que me echaran la puerta a bajo.
Bajo corriendo del taxi, por si las moscas, toco el timbre del portero automatico..

Piiii, piiiii, piii....no contesta..(mierda!)
Piiii, piiiii, piii.... Queeeee???? (voz de dormida) Ahora siii MIERDA!!!! esta se ha quedado frita y yo acabo de correr en pijama por la calle, y encima me he gastado 8 euros del taxi.. y aun tengo que regresar!!

Subo, no la veo....la busco...esta en la cama y me dice..Tia que pasa????

Yo no sé si abrazarla y darle un beso al ver que esta bien, o darle una ostia!!
Llamo a mi amigo y le digo que se quede tranquilo que está bien!!

Total, que he vuelto a llamar otro taxi para volver a casa. Encima resulta que viene el mismo taxista y me mira con cara de..ESTA TIA ES TONTA!!! Lo dirá por el pijama?? jajajajajajaj

La question es que acabo de llegar a casa de mi andadura nocturna, medio ahogada todavia por la carrera y la niña se ha quedado durmiendo cual angelito.

MENUDA EXCURSION!!... Pero esta noche dormiré tranquila.

CON DOS COJONES ( esto está sacado de un foro de internet)

2009-02-18T03:05:00.002+01:00

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-...-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.

El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.

Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

¡ Im-presionante! la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.

Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

NO ES FELIZ EL QUE MAS TIENE SINO EL QUE MENOS NECESITA

2009-02-13T03:39:00.003+01:00

La prensa de hoy en día, en nuestro "civilizado" mundo, se dedican muchas más horas, a hablar de esos pobrecitos que tienen que soportar el peso de sus barrigas, a causa de no ser capaces de soportar el tener que dejar de lado sus pequeños vicios, esos vicios que ¡pobrecitos! les ayudan a poder soportar esta terrible crisis que nos acosa y que este año, impedirá que podamos comprar un nuevo TV de plasma para colgar en el retrete, ¿Como vamos a cagar ahora, sin poder ver la tele comiendo unos pastelitos?. ¡¡Que mal lo estamos pasando!! Sin embargo, no dedicamos más que unos escasos minutos, a hablar de esos más de 300.000.000 de niños, que se mueren de puro hambre cada año, por no tener un mísero pedazo de pan que lleverse a la boca; no hablamos, de esos millones de niños que se quedan huérfanos cada año, a causa de las guerras que nosotros provocamos y que si no lo hacemos, les proporcionamos las armas para que se maten entre ellos; tampoco hablamos, de esos millones de niños, obligados a trabajar 15 horas diarias desde su más tierna infancia, para poder subsistir, sin recibir la más mínima educación que les permita llegar a algo una vez adultos. Hablamos mucho, de esa moda de la comida basura, que tantos estragos hace en la población européa y americana, pero no hablamos de los millones de niños, que pueblan los basureros de todo el planeta, en busca de los restos de hamburguesa, que ha tirado a la basura uno de nuestros niños, porque no le daba la gana de comer más. Somos patéticos, de verdad. Con respecto a los viejitos,es normal que tengan cara de felicidad, a su edad, después de las malas épocas que han vivido, saben que es una inmensa suerte, el tener buena salud y algo que llevarse a la boca diariamente, es así de simple, no necesitan el plasma en el retrete. No es más feliz el que más tiene, sino el que menos necesita

COMO TRASLADAR A 15 DETENIDOS A LA VEZ EN UNA CITROËN PICASSO

2009-02-12T00:36:00.002+01:00

Cómo trasladar a quince detenidos a la vez en la Citroen Picasso

- 1 abogado
- 1 profesor
- 1 testigo de Jehová
- 1 miembro del Opus Dei
- 1 embarazado de gemelos
- 1 vigilante
- 1 secreta
- 1 culturista
- 1 religioso
- 1 divorciado
- 1 suicida
- 1 profesor de chino mandarin
- 1 mujer
- 1 travestido
- 1 transexual

¡ TODOS ELLOS DETENIDOS A LA VEZ Y TRASLADADOS EN LA CITROEN PICASSO !, ¿CÓMO??

OBSERVA ESTE VIDEO Y LO COMPROBARAS...NO TIENE DESPERDICIO

Las mujeres de 40 (y mas) años disfrutan más del sexo

2009-02-11T08:18:00.001+01:00

Las mujeres disfrutarían más del sexo alrededor de los 40 años. Una encuesta realizada por la revista Health Plus a 2.000 mujeres de Gran Bretaña lo comprobó, y reveló que el 77% afirmaba estar viviendo su apogeo sexual en sus 40, y otra encuesta realizada en los Estados Unidos concluye que las mujeres con ese mismo rango de edad quieren tener más sexo que las mujeres más jóvenes.

Las razones de este "segundo despertar" sexual se explicarían porque a esa edad las mujeres son más seguras que las jóvenes con respecto a su apariencia exterior y a buscar lo que quieren.

Además, con la llegada de la menopausia bajan los niveles de estrógeno y oxitocina -hormonas relacionadas con lo femenino y la maternidad- y aumentan los de la testosterona.

DIARIO DE UN HOMBRE SOLO

2009-02-08T04:34:00.000+01:00

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo

SEÑORES LETRADOS, ¿ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS?

2009-02-06T17:05:00.001+01:00

1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.

b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet.

b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. SUPUESTO

a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.

b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal

8. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.

b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.

ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Hala, chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.

¡A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!

ESE HUGOOOOO!!!

2009-02-05T16:44:00.000+01:00

Ainssss Huguito, como de momento no veo la forma de ponerte en blogs a seguir puessss te he colocado en mi escritorio del FIREFOX jajajaj asi no me olvido de visitarte a diario. Fíjate en la foto arriba a la izquierda!!

HUGO UN EJEMPLO A SEGUIR...

EL METROSEXUAL

2009-01-23T20:27:00.000+01:00

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...

¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me
queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas....

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...

Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de
verdad que éste me gusta...

Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco.... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
blancas?

Sí!

Pues se ha desteñido todo!
¿Sí? ¿Y estás enfadado?

Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

Ay, cariño. Me veo gorda.

No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

¿Todo el mundo se ve gordo?

No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño....!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente.
¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:

No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.

Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de
eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora .....

HASTA MI ULTIMO ALIENTO

2009-01-20T02:26:00.000+01:00

Cuando llega la noche y triste
recuesto mi cabeza en la almohada
Imagino que tú llegas y me das un beso suave
Y me dices al oído que me amas…

Hay veces en las que quiero huir de aquí,
irme lejos y saber que tú vas a extrañarme
Que buscarás en todos lados hasta encontrarme,

Hay veces en las que la imaginación
es el único mundo en el que soy feliz
porque en él, estás conmigo

Sé que cuando te encuentre estaré completa,
Sé que cuando estemos juntos brillarán de nuevo las estrellas,
Sé que cuando te encuentre,mis sueños
se harán realidad o superarán a ésta,
Pero también sé, y estoy consciente de ello,
aue tal vez tú, mi gran amor, mi príncipe,
Sólo existas ya en mi imaginación…
Aun así, te seguiré esperando,
Aunque en mi vejez, con mi último aliento de vida
Te siga profesando este amor inagotable,
Y junto a mi lecho de muerte, al único amante al que encuentre
Seas tú.

2009-01-02T00:28:00.001+01:00

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LAS UVAS, LAS BRAGAS ROJAS Y OTROS RITUALES DEL MUNDO

2008-12-17T13:03:00.000+01:00

Algo útil, sobre todo si pasamos la última noche del año en el extranjero, es saber cómo despiden el año otros habitantes del mundo. Y para los que nos quedamos en casa y nos comemos las uvas como todos los años, el saber no ocupa lugar.

Lo que sí es común en casi todos los países donde nos podemos dar el lujo, es el correr de la comida, la bebida y los festejos para dar la bienvenida al nuevo año con la panza llena y alma alegre.

Cabe aquí una aclaración: ser internacional no significa comer 12 uvas en bragas rojas tirando lentejas al techo, eso sólo significa que el cava ha hecho efecto. De todas maneras, es una buena forma de comenzar el año.

Para los que visitan España, comemos 12 uvas al son de las campanadas del reloj de la Puerta del Sol. Si consigues comerlas todas sin atragantarte, tendrás un buen año venidero.

En Alemania, por ejemplo, el protagonista de la fiesta es San Silvestre y en su honor se queman castillos de fuego para ahuyentar malos espíritus.

En Escocia celebran el Hogmanay, un ritual extraño que consiste en prender fuego a un barril y hacerlo rodar por las calles. Además, creen que la primera persona del año que entra en la casa determina la suerte de la familia. ¿y si es tu suegra?

En Austria se baila el tradicional Vals de Año Nuevo y el 1 de enero se oye el Concierto de Strauss de la Filarmónica de Viena.

En Brasil, se mantienen los vestigios de las culturas africanas. Las sacerdotisas hacen sus rituales y se lanzan al mar pequeños barcos con flores y regalos. Si se los llevan las olas, es un buen presagio. Si vuelven, malo.

En Italia, no faltan las lentejas, símbolo de la buena suerte y las mujeres usan lencería roja que, supuestamente, trae buena suerte. Por las dudas, lo voy a probar.

En Francia salen a la calle a festejar con una botella de champagne. Para los que se quedan en casa, besarse bajo de una rama de muérdago trae buena fortuna.

En Japón sí que saben hacer las cosas. Los festejos duran nada menos que 15 días y para ellos el día más importante es el 15 de enero, que lo celebran con una comida especial y buenas dosis de sake.

En Rusia, no es que se les haya atrasado el almanaque, sino que festejan el Año Nuevo muy parecido a nuestra Navidad. Ese día pasa por sus casas el Abuelo del Hielo, un Papá Noel autóctono que reparte dulces, juguetes y matriuskas.

Y así, cada lugar del mundo tiene sus particulares tradiciones. Pero recordar que aunque se caiga la hoja del último mes del calendario, en algunos países como China o Vietnam, el año nuevo se festeja más adelante.

LAS UVAS

La tradición de tomar las 12 uvas se remonta a principios del siglo XX. La implantación de esta costumbre, que por cierto, es exclusiva de nuestro país, no se debe a motivos religiosos o culturales, sino más bien a intereses económicos. En la nochevieja de 1909 los cosechadores de uva tuvieron una gran producción de esta fruta y para deshacerse de tanta uva inventaron el rito de tomar las uvas de la suerte en la última noche del año.

ADORNOS DEL ÁRBOL

Las bolas, estrellas o herraduras que cuelgan hoy de los árboles de Navidad representan las antiguas piedras, manzanas u otras cosas que adornaban antes el roble. Cada uno de estos objetos tiene un significado. Las bombillas eléctricas que han sustituido a las velas simbolizan la luz del mundo. Dicen que las herraduras que traen buena suerte. Las piñas son símbolo de inmortalidad. Las campanas muestran la alegría navideña. Las manzanas o bolas de navidad representan la abundancia y la estrella del árbol representa la estrella de belén.

AGUINALDO

Es costumbre de dar aguinaldo por Navidad. Tradicionalmente se les regala a servidores públicos y privados: basureros, carteros, guardias, sirvientes, etc. significa regalo o propina o forma de felicitar la Navidad. En España fueron prohibidos en el siglo XIV, otra forma de hacer lo mismo es cantar villancicos a los vecinos a cambio de alimentos o monedas. En Ecuador es costumbre vestirse de viuda y pedir el aguinaldo con un muñeco de tamaño real que representa a un amigo o a un político que al final se quema. En Méjico, los aguinaldos son chucherías y dulces que reparten durante las Posadas y la Nochebuena. En Bogotá (Colombia) juegan a los aguinaldos apostando pequeñas cantidades.

ÁRBOL DE NAVIDAD

Parece ser que la costumbre del árbol de Navidad nació en Alemania, en la primera mitad del siglo VIII. Estaba predicando el misionero británico San Bonifacio un sermón, el día de Navidad, a unos druidas alemanes para convencerles de que el roble no era un árbol sagrado. Cortó un roble y ése tiró a otro así hasta que cayeron todos, menos un abeto al que le llamaron árbol del niño Jesús. Esta tradición no llegó a España hasta el primer cuarto del siglo XX.

EL BELÉN

Poner el belén es una de las tradiciones más populares de la Navidad. El origen de esta costumbre está en las esculturas y pinturas que había en los templos para explicar la Navidad, pero la tradición nació en el siglo XIII cuando en la Nochebuena de 1223 San Francisco de Asís instaló un pesebre viviente en una cueva. Este belén tuvo tanto éxito que la tradición se extendió a por toda Italia. A España llegó en el siglo XVIII. En muchos lugares de España todavía está la tradición de hacer un belén viviente

CESTA DE NAVIDAD, LA PAGA EXTRA, LAS LOTERÍAS Y LAS RIFAS

La cesta de Navidad, la paga extra, las loterías y las rifas son la representación más moderna del tradicional aguinaldo. La cesta de Navidad tiene sus raíces en las canastillas que usaban antes los campesinos para entregar los aguinaldos. Las rifas existen desde hace mucho tiempo y es otra forma de conseguir dinero. En España en 1857 se decretó que todas las rifas se sortearan con los números premiados en la lotería nacional. Los primeros sorteos de la lotería de Navidad y Reyes fueron en 1812 y 1942 respectivamente. En algunos países de América como Argentina también se juega a la lotería por Navidad.

MUÉRDAGO Y ACEBO

Dicen que el muérdago aporta suerte y fertilidad y ésa es la razón por la que se colocan ramitos de estas plantas en los marcos de las puertas y en las ventanas. La tradición dice que si dos personas se encuentran en una puerta sobre la que hay acebo o muérdago deben besarse. Esta tradición procede de los países del norte de Europa. En Estados Unidos se puso de moda en el siglo XIX. En España tiene poca tradición pero en Latinoamérica tiene más.

REGALOS

Con los aguinaldos como antecedentes, los regalos de Navidad se han convertido en el aspecto más popular de estas fiestas, trascendiendo su sentido religioso. Según los países los regalos pueden ser traídos por los Reyes Magos, Santa Claus o el mismo Niño Jesús. En muchos lugares hacen estallar fuegos artificiales. En Perú se reza una pequeña oración al Niño Jesús antes de abrir los regalos. En Ecuador se abren después de la cena de Nochebuena. En el Salvador los abren el día de Navidad por la mañana.

REYES MAGOS

La tradición de los Reyes Magos viene de cuando los Reyes Magos llevaron al niño Jesús oro, incienso y mirra. Ahora en la actualidad los niños escriben una carta a los Reyes contándoles como se han portado y les piden regalos. Si han sido buenos les traen los regalos que han pedido y si han sido malos les traen carbón. Los Reyes Magos llegan a casa de los niños la noche del 5 al 6 de enero y dejan los regalos a cambio de bebida y maíz para los camellos.

SANTOS INOCENTES

El día de los Santos Inocentes se celebra el 28 de diciembre. Es costumbre hacer bromas a la gente como llamar a la puerta e irte corriendo, pegar muñecos de papel a la espalda, etc. A veces a la gente que le gastas la broma la sabe malo.

TARJETAS DE NAVIDAD

En 1831, un diario de Barcelona quiso poner en marcha la técnica de la litografía felicitando la Navidad a sus lectores. Rápidamente se extendió la costumbre de felicitar las fiestas mediante una de estas litografías. A partir de 1870 se introdujo el color en las felicitaciones. La confección del primer Christmas suele atribuirse al londinense sir Henry Cole, quien en 1843, al carecer de tiempo para escribir las cartas de felicitación a sus amigos, encargó a una imprenta una tarjeta con el mensaje “Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo”. A partir de 1870, el uso de este tipo de tarjetas se generalizó, con la imagen de Santa Claus como protagonista.

VILLANCICOS

El origen de estas canciones son unos poemas sobre el amor que en los siglos XV y XVI se cantaban en los salones nobles y luego repetía el pueblo llano. Durante el siglo XVII los maestros de capilla pusieron música a miles de cancioncillas religiosas para ser cantadas en los maitines de las festividades litúrgicas. Como las que mejor recordaban los fieles eran los maitines de Navidad el término quedó como sinónimo de canción para la Nochebuena.

No me queda más que desear FELIZ AÑO NUEVO para todos.

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UNO DE VASCOS

2008-12-12T18:44:00.001+01:00

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!